04:00 

Кризис среднего возраста

Lunnosvetnaya
Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Апатия, словно туман в летнем Владивостоке обволакивает, скрадывает очертания окружающего мира. Густая, влажно-прохладная и, неожиданно, такая уютная.
Живу с постоянным ощущением этого тумана вокруг. Иногда из него выплывают люди, лица, события, но потом снова теряются в белесой пелене. Уходят, что бы вернуться спустя время или же, что происходит все чаще, что бы никогда больше не возвращаться.
Говорят, что если вещь не нужна тебе год, то от нее можно смело избавиться. А если так происходит с чувствами и людьми? Правда, с людьми все сложнее. Не нужны мне, потому что не нужна я, а не нужна я потому, что не нужны мне.
Но ведь нужны. Только вот сил что-то возвращать уже нет. Страшно навязываться.
Если сосредоточиться на рутине жизни можно и не заметить, как главные и важные куски души растворились в тумане апатии. А когда обнаруживаешь пропажу, уже поздно. Кто пытался найти путь в густой влажной мгле? Когда не видно ничего дальше пары метров? Нет ориентиров, нет сторон света. Только ты, кусок видимой жизни и Туман. Липкий, душащий.
Я слишком долго решала проблемы с работой, с личными отношениями, с собой. А теперь все кроме этого потеряло яркость, растворилось в окружающей пелене. Да и то, что в зоне постоянного внимание словно подернулось дымкой. Нет сочной яркости, нет четкости линий.
Хобби? Какие хобби? Остались книги и музыка. С ними так уютно в своем углу.
Друзья? В теории они есть. Нет, грубо. На практике они есть, я это знаю. Просто плотное и веселое некогда общение свелось к обмену картинками раз в месяц и встречами по случаю дней рождений несколько раз в год. Мне не хватает того, прежнего общения, но я понимаю, что его не вернуть. У всех семьи, дела, заботы. Впрочем, кому-то удается поддерживать общение с кучей разных групп и компаний. Завидую. Но ничего не делаю, из своего угла так не хочется вылезать, узнавать новых людей, что-то писать, что-то переживать… Пугает суета, пугают люди. До ужаса страшно не соответствовать, не понравиться, сказать глупость…увидеть, что не нужна.
Страшно от осознания, как быстро летит время. Только туман вокруг все так же плотен, за ним пустота и безвременье. Может быть этим он и прекрасен. Можно укутаться в него и грезить наяву…вот когда-нибудь у меня будет карьера, когда-нибудь я приведу фигуру в порядок и вообще стану красивой (по мановению палочки, ага), когда-нибудь будет свой дом, много путешествий и много друзей вокруг. Общение, смех, поклонники (чисто для тонуса) и бурление Жизни.
Но время неумолимо. За сон в туманном уюте приходится платить осознанием реальности. А реальность безжалостна, хоть и не зла. Она просто есть и она заставит принять себя, хочешь этого или нет.
Карьера? Я не карьеристка. Врядли я когда-то буду занимать крутую должность и творить интересные и дорогие проекты. Да и специальность у меня
Фигура? Будем откровенны, что бы сделать ее идеальной не хватит тяму. Это жесткий контроль питания в первую очередь.
Красота? Это вообще смешно. Мне никогда не стать красивой. Да и возраст уже не тот (мне 30 и я выгляжу на 30). Нет, красивой можно быть и в 50, но это должны быть данные + работа над собой. Это не про меня.
Дом? При моей зарплате максимум – гостинка с выплатами на 20 лет. Если что-то и получится, то к пенсии. И это еще оптимистично. А нахер мне все это к пенсии?
Путешествия? Япония, Европа…ага, одна поездка примерно 150 000 и это если дикарем и скромно. Это мне копить год минимум. И это без ипотеки. Или жилье, или путешествия.
Друзья? Для этого надо быть интересной. Иметь много увлечений и хобби. Общаться, выбираться в поездки и походы.
Хобби? Для того, что бы что-то получалось на достойном уровне надо много трудиться…и годам к 50… Впрочем, даже начинать откровенно лень. Смотрю на убогие попытки рисовать и ненавижу себя.
Поздно. Стоило начинать шевелиться лет в 15, тогда бы были шансы. Шансы на веселую юность и достойную жизнь сейчас.
А теперь вокруг меня густой туман. Он обволакивает и скрывает реальность. И за это я ему благодарна. Ибо окружающая реальность мне ненавистна большей частью. И, самое паршивое, что виновата в этом только я сама. Могла бы иметь больше, много больше. Надо было просто вовремя начать шевелиться. А сейчас уже бессмысленно.

@темы: жизненное, размышлизмы

URL
Комментарии
2017-07-13 в 00:14 

salutic
:pity:

Очень тягостное чувство... и, наверное, в какой-то степени неизбежное:(
Тут получается, что если согласиться, что все бессмысленно, то оно точно бессмысленно. А если нет - то есть шанс. Хотя бы небольшой. Уж в тридцать-то точно есть. Не на любой жизненный путь, но... может быть, "общение, смех и поклонники чисто для тонуса" - это не главное в жизни? У меня это было в юности (красавицей я никогда не была, кстати, но вот как-то так вышло), и я ее считаю потраченной практически бездарно... Разве что сейчас благодаря этому уже совсем не обидно из-за отсутствия поклонников, нагулялась. А хочется - хочется смысла какого-то. Найти его еще...

...ммм... какое-нибудь мотивирующее чтение? Типа такого www.labirint.ru/books/526281/ ? И истории, писать-то уж точно можно в любом возрасте :pink:

2017-07-13 в 02:32 

Lunnosvetnaya
Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
У меня это было в юности
У меня этого не было никогда. Может быть, если бы было, я бы считала это не важным. Сейчас же я вижу, что восхищаются красивыми и талантливыми. Причем первое -почти всегда обязательное условие. Да и всегда так было, идем с знакомой по улице - пристают к ней, с коллегой - внимание ей. Меня словно нет, а может, я напротив оттеняю их красоту. Тоже своего рода умение.
И вот самое смешное, что я не в поиске. Просто как признание того, что я интересна и не сильно страшна.

Рассказы писать можно, да кому они нужны...

Скоро вот осень и у Димы на работе опять будут корпоративы с походами в горы, поездками, а я буду сидеть дома. У многих моих знакомых вечно какое-то движение и переписка, да, пусть это смехуёчки и картинки, но оно есть, а я не могу себя заставить писать хоть кому-то. Кажусь сама себе неинтересной и унылой, "со свиным рылом в калашный ряд"...

Прочла кучу статей, а там "если у вас шикарная работа и вы мега-карьеристка, то переключитесь на семью!\если у вас чудо-семья и толпа детей - начните строить карьеру!". Т.е. у человека в вакууме из статьи что-то одно обязательно отлично. А это уже опора. А у меня везде жопа никак. Идей, как изменить профессию ноль. Смешно дорасти до кризиса среднего возраста и не знать "кем хочу стать, когда вырасту", замуж не зовут пока никак, да и что это изменит?

Страшно вылезать из норы и выходить к людям, навязываться "поговорите со мной, возьмите меня в поход". Но понимаю, что пока сама не пошевелюсь - ничего и не будет.

Наверное мне не хватает солнца. В городе туманы...я люблю такую погоду, но сейчас хочется солнца и веры, что все еще можно наладить...

Про неизбежное да, пишут, что кризисы - часть роста личности, потом мол и переосмысление приходит, и рост самости... Сижу, поливаю слезами жду, когда вырастет)))


СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ПОДДЕРЖКУ!!! :kiss:
И за книгу - почитаю обязательно)))

URL
2017-07-13 в 23:47 

Zomanus
Lunnosvetnaya, добро пожаловать в мой мир.)))
Все ровно то же самое. Кстати, не заметил у тебя в посте сожаления о семье и детях.
А так... Ну у меня по сути то же самое. Делаю регулярные заказы в Китай. что бы был повод прожить еще две недели.
Зря что ли деньги потратил?))) Друзья... очень давно уже нет от слова совсем.
Знакомые... это что бы было? Не, не вижу смысла.
Что на счет хобби, оно сейчас перешло в освоение прикладных навыков.
То есть не нарисовать картину или сыграть мелодию, а скажем научиться
чинить или изготавливать полезную в быту вещь.
А так да, молодым о времени совсем не думаешь,
а когда в возрасте, то и думать уже бесполезно.

2017-07-14 в 00:29 

salutic
Lunnosvetnaya, на всякий случай, книгу я еще не читала, это по рекомендациям... из того, что читала... может быть, вот это было бы уместно www.labirint.ru/books/516885/ :pink:

И, кстати, вечером тут подумала... поклонники ведь для тонуса не нужны, это наоборот работает. А вот общение с мужчинами - это как раз нужно для тонуса, обязательно, чисто чтобы не забывать, что ты женщина, а не деталь обстановки. Даже не обязательно романтическое общение, оно само приходит, либо не приходит, но и так неплохо. Но в любом случае общение само не придет в темный угол, конечно:(( надо как-то оттуда выползать, даже если через силу и через страх... ну тут все сложно, конечно, иногда страх сильнее. А иногда все же получается себя уговорить, что "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Или "пятнадцать минут позора и я на даче - это самое страшное, что может случиться, не убьют же"....
Я вот так комментарии в дайри писать начала, сначала поставила себе в ежедневные задачи - как минимум один комментарий. Благо, найти симпатичные фото и написать под ними, что тебе понравилось - совсем несложно. А потом как-то втянулась и теперь лезу со своими комментариями и куда просят и куда не просят:)
...а вот с элементарной уборкой дома годами такой фокус не могу провернуть:(( хотя вот вроде бы и смысл вижу, и все понимаю, но не могу себя заставить:((( или там английский учить...

А еще мне кажется, что у тебя это "пауза на нытье" перед следующим рывком. Все равно ты движешься, вот признай. Хочется, конечно, жутко хочется, чтобы не рваться, а чтобы изначально все сложилось по другому, были бы данные и развить их удалось вовремя:((( но если так не сложилось, это же не повод заворачиваться в простыню и ползти на кладбище:( есть и другие направления:) ну, я в это верю, во всяком случае:))

Извини, если надоедаю:shuffle:

2017-07-14 в 00:34 

Lunnosvetnaya
Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Zomanus, наверное потому, что мысль о родах и последующем аде вызывает ужас, а не сожаление об упущенном. Впрочем, семья и дети нужны и это еще одна проблема. Если бы я хотела детей, было бы проще и жить, и принять последующие....ммм...изменения тела и жизни.
А вот у меня нет хобби такого, что бы хотелось заниматься им, тянуло и вызывало если не восторг, то чувство удовлетворения. Только ненависть к криворукой себе...

URL
2017-07-14 в 01:04 

Lunnosvetnaya
Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
salutic, ты не надоедаешь! Я правда очень благодарна тебе за общение) это помогает посмотреть на проблему ч иной стороны и заставить себя подумать, что все не так плохо)

Однозначно, даже при всем нытье и сидении в углу я стараюсь двигать лапками движение - жизнь и надо дергать ножкой, да и я не бьюсь головой в стену в режиме нон-стоп, просто потому, что есть работа и ее надо делать, есть зал и в него надо ходить или тренер придушит.
Утром и вечером, когда сил на углубиться в книги не хватает, а в ленте ВК так много красивых юных девушек и я понимаю, что у большинства людей общение...более интенсивное, чем у меня, накатывает тоска и ненависть к себе "неудачной".
И я понимаю, что это инфантилизм и внешний локус, искать проблемы во вне (вот родилась страшненькой, вот в стране разруха, вот родители не научили), что ничего так не поправишь, надо двигаться и шаг за шагом делать то, что от меня зависит... Но блин, страшно, а страх приводит к обесцениванию "что толку от упахивания в зале, когда вон есть те, кому нужно гораздо меньше сил, а красота природная и почти совершенная. Ну даже похудею я килограмм на 20, толку? Такой не стать". Так же по работе, хобби и всему. Смысл, если кто-то рядом лучше в сотни раз? Хотя смысл, конечно, наполнить свою жизнь и прожить ее максимально счастливо, но...хоть в отшельники уходи, блин, подальше от людей

Про общение с мужчинами прям беда, да. И ты права, поклонники не нужны (хоть приятно...наверное), а вот общения у меня нет. Только парень, а это немного иное. А вот у него общение с красивыми юными талантливыми девушками в наличии... Да Зоманус вон иногда выползает из сумрака и отмечается комментарием)))
Но где общение брать я не представляю. Не на сайт знакомств же лезть. (Хотя я б полезла чисто за общением, но если можно мне, то можно и Диме, а я ревнивая) Сейчас ищу кружки и сборища по интересам в городе, но я ж ничего не умею... А выглядеть слабой и глупой совсем не хочется. Плюсом удаленность работы от города и отсутствие денег (те де ролевые сборища это костюмы и дорого, но может к сентябрю попрошусь к ним в клуб со своим луком стрелять... Они как раз на кампусе, где работаю)
Хорошая идея составить план и писать комментарий хотя бы в дайри) тоже попробую)

за книги спасибо) я ту, что ты советовала вчера, начала читать (ознакомительный отрывок), там для чуть постарше, но написано очень хорошо, надо поискать ее книги, отзывы замечательные, а мотивация лишней не бывает)))

Ой, про уборку дома это да...каждый раз оглядываюсь и "я подумаю об этом завтра!!", хотя знаю, что если заставлю себя, то буду собой гордиться, но...

URL
2017-07-14 в 01:26 

salutic
Lunnosvetnaya, про "слабой и глупой" - это ты зря! наоборот, когда ты еще ничего не умеешь, это самое то, чтобы общение заводить. Во-первых, ты искренне восхищаешься теми, у кого получается, и им это приятно:) во-вторых, у кого-нибудь из "старших товарищей" можно попросить помощи/совета (лучше совета для начала), и им это тоже приятно (в большинстве, но меньшинство в принципе видно сразу). Да и... ну повыглядишь разок-другой слабой и глупой, но цель-то не в этом, цель - пообщаться и понять, что от этого не умирают. даже если ты совсем жуткую глупость сделаешь - ну бывает, все мы люди. В профессиональную тему: много лет назад коллега заполняла трудовую книжку сотруднику, и в этот момент он зашел в кабинет. "Привет!" - радостно сказала она, и написала то же самое в трудовую. Казалось бы - ужасная глупость... но не смертельная, посмеялись, исправили, стали жить дальше. Нет, если бы так годами каждый день - это другая ситуация, но кружок все-ж-таки и не работа:)

А если совсем будет переживательно - можно попробовать следующий кружок. Танцы вот еще позитив дают, и на тебя, кроме преподавателя, никто особо и не смотрит... и, говорят, есть такие виды танцев, где складывается дефицит партнерш... (не искала, не знаю, во времена моей юности на занятиях по хастлу такое случалось, а чаще на дискотеках, но сейчас мне это не актуально)

И, кстати, у юных девушек всегда будет более интенсивное общение, потому что у них тупо больше времени... ну, у возраста есть другие плюсы:) эх, кабы не физические параметры (я даже не красоту имею в виду, а больше здоровье), я бы вот однозначно больше плюсов видела, а так - не знаю...

2017-07-14 в 11:02 

Lunnosvetnaya
Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
salutic, чего я в свое время в трудовых книжках не исправляла :gigi: Однажды дважды отменяла запись, ибо ошиблась в записи, которой отменяла ошибочную... надеюсь, сотрудник заметит это не скоро :lol: Сейчас всех разгоняю нахрен прошу быть потише и ошибок меньше...хотя...но я зато умею вносить запись об исправлении))))
Вот смешно, но ошибки в профессии воспринимаются менее критично, типа я ТАК много делаю и все правильно, а ошибки - все мы люди же))) Глюки психики, но на хобби это распространяется слабо)
Да и пока с трудом представляю, где искать такие кружки с мужиками в городе, но надо подумать.

Танцы пока нет. Я ходила полгода, возненавидела свое отражение и забросила) Я совсем деревянная, хотя если напоить весело и в компании на корпоративе - танцую и вроде нормально. А в зеркале сложные движения это писец)))

Но опять же - буду искать. Есть один вариантик парных танцев с прекрасным наставником, но я не знаю, как она будет вести. Еще сейчас с зп хочу сходить на урок рисования с вином))) там за вечер рисуется картина, интересно попробовать.

Во Владивостоке выглянуло солнышко и стало легче. Постоянно напоминаю себе, что лучше двигаться по шажку, все польза. Пугает скорость времени. Раньше пугала, а сейчас...
Ипотека вот, пока отдадим - уже совсем возраст. А еще и взять не успели. И так вот много мелочей, которые "а уже не успею" и страшно... Я понимаю, что страх конечности жизни и немощности в старости это норма для кризиса среднего возраста. Только это не сильно утешает)))
Хочу быть вечно молодой и вечно пьяной
Вот обколюсь филлерами и ботоксами во все места, сиськи сделаю и успокоюсь...пока не придется делать подтяжку всей меня :lol:

URL
2017-07-14 в 23:55 

salutic
Lunnosvetnaya, секрет просто а я не смотрю на свое отражение на танцах:)))

Кружки... ммм... может быть, настолки какие-нибудь? Сейчас это вроде популярно:)

Солнце - это здорово. Где-то я читала, что чтобы отвлечься от своих проблем, надо почаще и подольше смотреть на небо, мне помогает:) но не тогда, когда это серое одеяло, конечно:(

Рисование с вином? Ммм... звучит заманчиво:) эх, кабы я рисовала хоть чуть-чуть лучше Остапа Бендера :-D

Вот еще сегодня на такое наткнулась... ideanomics.ru/articles/5028 мне понравилось:)

2017-07-15 в 07:05 

Lunnosvetnaya
Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
salutic, а у меня не выходило не смотреть, нас ставили так, что бы перед каждым его отражение)))

Настолки...не думала про них) У меня ассоциации с кружками - рисование, шитье, лепка...моделирование :lol: Но идея мне нравится)

Рисование с вином там как раз для совсем не умеющих рисовать в том числе, типа меня. Чем больше вина - тем круче умение. Там преподаватели вроде объясняют хорошо... И долго - часа 3 за 1000-1500...вполне можно развлечься и попробовать)

Ох, какая статья хорошая))) Мне тоже понравилось, спасибо!!!



но не тогда, когда это серое одеяло, конечно
У нас второй месяц пасмурно\туман\дожди... Вот выглядывает изредка солнышко и жить хочется)))

URL
   

Мысли ни о чем...

главная