Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
16:21 

Ну вот и кончился отпуск)))

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
В идеале он должен был закончиться в воскресенье, но расчетному отделу неймется - нужны табели, которые по идее (и по регламенту) сдаются 27-ого. Как я и рассчитывала - выйти в понедельник выйти и все отработать. Фиг там, к утру понедельника должны быть у них, и что бы не напрягать коллег (и меньше нервничать) я выйду завтра. А день потом отгуляю.

И неплохо, что я выйду на один день, узнаю все новости, а там сразу выходные, но как-то все равно грустно. И немного страшно, что могу услышать много критики)))
Хотя грустно больше из-за быстротечности событий. Вот так ждешь чего-то ждешь...а тут бац! и все кончилось.

В идеале, конечно, жизнь должна быть яркой каждый день и полной событий, но вот как-то так.
Хочется чего-нибудь отчебучить, но нет ни сил, ни идей.

Думала перекраситься в блондинку, но на хну это будет очень...рискованный эксперимент. Да и желание это продиктовано стремлением стать похожей на одну (ну парочку) девушек, на кого 1. мне никогда похожей не быть 2. по хорошему быть на них похожей и не надо.

Надо как-то постараться выздороветь до понедельника, что бы вернуться в зал, но не знаю, получится ли.

Надо ложиться спать, но так хочется продлить отпуск еще хоть на несколько минуток.
И все равно очень грустно...

@темы: жизненное, размышлизмы

10:56 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вот вечно так.
Вернулась с Сахалина и на волне отпуска хочется столько всего переделать - в основном генеральная весенняя уборка.
Плюс собака соскучилась и хочет играть.

А у меня любое движение неосторожное отзывается болью в ребрах и вызывает острое неконтролируемое желание материться.
Вчера была у травматолога, предписан покой (даже хотели дать больничный, но это невыгодно по деньгам и вообще я и так за работу переживаю). Когда смогу вернуться в спортзал неизвестно. От двух недель до месяца предположительно.
В отпуске набрала еще пару кило. Что повергает в уныние.

Пока есть силы только на ежедневный массаж сухой щеткой (она наконец приехала, кактусовая, жесткая - огонь!).
Пью много чая с чабрецом, смотрю аниме и потихоньку складирую мусор по пакетам (в этот раз выкидываю все ненужное безжалостно). Очень потихоньку, медленно и плавно...

Эх...

@темы: жизненное, Выходные

10:10 

Будни кадровика

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Ненавижу такие моменты.

В Школе оптимизация и сокращают одну из должностей, кого я веду.
Подготовлено уведомление, звоню пригласить и возникает вопрос у нее "А с чем ознакомиться?"
С уведомлением о сокращении. Вашу ставку сокращают.

И тут накрывает пониманием, что она не в курсе. Ее начальство не посчитало нужным уведомить ее об этом. Все знают, а ей не сообщили.
Она придет завтра. Сегодня ей предстоит тяжелый вечер, в 55 лет женщине потерять работу тяжело, хотя, конечно, я уверена, что психологи везде нужны, но...

Ощущения писец. Стыдно, хоть и нет моей вины.
Эх...

@темы: работа, жизненное

12:59 

Мешанина дня

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Наблюдая, как часть ребят, едущих на Сахалин, тихо и по личке узнает, с кем бы поменяться и заехать жить в ТРЕТЬЮ квартиру (из трех снятых). Те, кому сразу повезло и места им были только в третьей упираются и не меняются.
Почему? Потому что в третью как раз и собирается 3 бьютигерлз. Еще одна во второй. Боюсь представить, что будет при общении всей компании (в 17 человек), если часть мужиков начнет распускать хвосты.

Чувствую себя все хуже, все более жирной и уродливой. Пью афобазол, на Сахалин повезу с собой новопассит в пузырьках.

Зато сегодня в ветклинике (возили Диминого кота) познакомилась с очаровательной Мальвиной. Размером в полкошки прелестная собачка (похожжа на махонького йорка) бегала от хозяйки по всему залу, сидела у нее на коленях 5 секунд, потом перелезала на колени ко мне, лизала в щеку, садилась погладиться, уходила к хозяйке, возвращалась ко мне...и все это с неугомонной энергией шилопопика и радостного создания, которое все любят и которому все рады. Когда Дима вышел от врача с переноской у него были очень удивленные глаза - Мальвина как раз стояла задними лапами у меня на коленях, передними цеплялась за воротник и активно лизала нос. Очень смешно смотрелись явно)))

И да, мне плевать на микробов и прочие ужасы - я люблю животных и если зверек чистенький (а Мальвина очень аккуратненькая, с модной стрижкой и в стильном комбинезончике), то и поглажу, и облизать себя разрешу.

А напротив сидел мужчина с долматинцем на руках, и его плачущая дочь, хотя он и сам смахивал слезы. Сказали врачу лишь "Наша собака умирает", потом ушли в кабинет и я всей душой надеюсь, что пса спасут.
Странный день. Тяжелый, но спасибо крошке Мальвине, иначе я сама бы там разревелась вместе с хозяевами.

@темы: делюсь, жизненное

04:13 

Сколько стоит красота)))

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Записалась я тут на маникюр и педикюр перед отпуском...и прикинула вот.
Будем откровенны, бОльшая часть девушек делают многое для того, то бы быть "естественно красивыми", ну, или не естественно.
Эта ухоженность обходится в приличные суммы, если действительно заниматься этим на постоянной основе.
Прикинула тут...
Раз в месяц в идеале:
1500 - маникюр + гель-дак
2000 - педикюр + гель-лак
900 - брови корректировка + окрашивание + окрашивание ресниц
1500 - чистка у косметолога
2500 - спортзал (при покупке абонемента на полгода)

Раз в полгода в идеале:
9000 - биоревитализация (это ТОЛЬКО лицо и шея)
4500 - пилинг
10000 - массаж (да, считаю необходимым, хоть и для меня невозможным)
700 - стрижка (мне хватает, многие стригутся чаще и дороже)

Это я сюда еще не включила окраску волос в салоне (от 3000 и до бесконечности), шугаринг всей девушки, солярий, опять же можно делать биоревитализацию всего тела, филлеры, всевозможные обертывания (которые помогают сохранять кожу тела), наращивание ресниц, волос и прочее...

Итого, на полгода 24200/6 мес = 4050 + 8400 (расходы на месяц) = 12450.
И это без средств ежедневного ухода, косметики и прочих мелочей.

Да, многое можно сделать дома, не спорю. Вот совсем ни разу. Сама так делаю.
Можно вообще не делать ничего из этого и быть привлекательной. Опять же не спорю и выбор каждого.
Просто я сейчас отчетливо заметила, как сильно проигрывают мои руки с прозрачным лаком рукам коллег даже с просто профессиональным френчем. Я уж молчу, что они заморачиваются раз в три недели, а я каждый вечер.

Это расчеты исключительно для меня. И то по минимуму)))

Кто охренел? Я охренела))) 12500 на внешность в месяц это писец)))

@темы: жизненное, крик души, маленькие женские радости

13:38 

Простите, накипело. Больше не буду.

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Как возненавидеть себя еще больше? Начать диету и сорваться. И нет, не один раз. Меня хватило на три недели.
Потом все, была и червертинка куры-гриль, и шу, и мармелад... С переменным успехом диета и "ну одну конфетку"
Презираю себя, еще и от тренера выслушала.
Надо на 3 недели отказаться от сладкого. Надо похудеть до 60. Потом понемногу можно есть все. Типа.
А кто-то живет счастливо и не парится в красивом теле.

Жаль нельзя срезать все лишнее ножом к хренам. Вместе с лицом.

Простите, я больше не буду.
Просто сил не осталось.

Зато все заметили, что у меня грудь стала меньше, супер просто.

@темы: крик души, жизненное

05:07 

Негодую

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Наткнулась тут на статью про женщину с весом в 18 кг. И не могу не... (кстати, сейчас она пошла на поправку)
статья тут

1. Я прекрасно осознаю, что людям нужно помогать. Особенно тем, у кого от помощи зависит жизнь. И хорошо, что есть много неравнодушных людей.
Да, я понимаю, что анорексия это болезнь. Но все же, заметить физическую слабость и начать бить тревогу можно до истощения крайней степени, когда другие клиники (кроме самой дорогой) уже не берутся помочь.
Я видела истории девушек с таким заболеванием. И чаще всего их начинают вытаскивать сильно до такого истощения. 18 кг. Это всего 18 кг. При росте в 170. Можно меня пинать, но во мне сейчас и жалость к ней, и недоумение "Как так?". В другой статье "Она поняла, что болезнь вышла из-под контроля при весе в 30 кг". Это психическое расстройство, да, она не понимала всей проблемы, но как же близкие?

2. И основное, наверное. Куда смотрел муж? Почему не начал бить тревогу раньше? В 40 кг? в 30? Это же уже истощение и с таким весом еще берутся лечить. Сейчас он ушел с работы и ухаживает за ней, это правильно. Но вот почему близкий человек не видел, что она давно не ест? Анорексия не появляется за неделю. Даже неделю-месяц без еды тело вытерпит и постепенно будет шанс на восстановление. Сколько она боролась сама, как долго закрывали глаза "само пройдет", что она стала весить 18 кило?
Он еще и тренер в спортзале. Т.е. должен был заметить неладное задолго до серьезных проблем.

Не знаю, какие-то сумбурные чувства и мысли. Ужас, жалость, страх, недоумение... Понимаю, что если я, ни дай боги, окажусь на месте такого мужа - потащила бы насильно к врачу. И плевать на "Я взрослый человек, я хочу весить 40 кило и потому питаюсь водой и солнечным светом!".

Берегите себя, берегите своих близких.
Не все болезни можно заметить и тем более вылечить. Но я все же уверена, что анорексию можно и увидеть задолго до отказа организма, и вылечить, если вовремя начать бить тревогу.

А не как тут, жена в 170 весит 30 кило и тут пришло осознание, что "что-то не так". Пока осознавали уже 18 стало.

@темы: люди...они такие люди..., жизненное, размышлизмы

03:34 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Сегодня во Владивостоке холодрыга. Сижу на работе в обнимку с кружкой с горячим чаем....уже скоро булькать начну от переизбытка жидкости в организме, а согреться все никак...

Пойду, пожалуй, еще чаю согрею:lol:

@темы: жизненное

03:18 

Соберись, тряпка!

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Все, собираю себя в кучу и работать.

Заметила четкую связь в работе. Чем больше у меня завалы (с августа тянется, началось из-за доп.нагрузок вечных), тем больше апатия в работе и желание посидеть в интернетике вместо работы. Чем больше апатия, тем больше становятся завалы (и прежние не разгребаются)

Объявляю 3 недели впахивания (до отпуска), после отпуска продолжу.
Глядишь, ненависть к работе пройдет, когда не будет куч макулатуры на столе.

@темы: размышлизмы, работа, обо мне, жизненное

09:32 

Девочки...они такие, да...

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Сейчас одна коллега (которая якобы сидит на диете и уже лопает шоколадку и в меня ее пыталась впихнуть) прошлась по поводу моих волос.
Ее ОЧЕНЬ поразила линия роста - у меня по центру прямо по пробору типа пятнышка, где волосы не растут, ну вот с детства так, мама смеялась, что "корова языком лизнула". (это у коровы очень маленький язык)))

Раз сказала мне об этом, два...сегодня прохлаждалась у открытого окна у моего стола и опять "Ну вот ТАК странно у тебя волосы растут! Вот я как-то болела, у меня так же пятнами выпадали!"

:apstenu:

А потом почему-то вопросы, почему у меня самооценка низкая и красивой я себя не считаю.
Нет, коллегу я, конечно, послала лесом, но блин... Вот что в голове у людей?

Пы.Сы. а я как вежливая молчу, что ей уже давно пора перестать есть шоколадки. А может правильнее рубить всем вокруг правду-матку? Побьют, правда :gigi: И уволят :lol:

Я еще как-то ступила и пожаловалась на работе на мастера-парикмахера. Парень-парикмахер на мое "я не хочу хим.краску, у меня после хны волос стало больше" сказал "А что, ЕЩЕ меньше было?!"
Вот мило, да. Так эта же коллега уже третий раз шутит по теме. Мол у нее волосы густые, ей с ними жарко, не то что мне! Ха-ха-ха, блять...

@темы: жизненное, люди...они такие люди...

10:48 

Итоги года уходящего 2017!

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
А уж можно и подвести)))

1. Планировала накопить на первый взнос на ипотеку, а тут перевыполнила план и взяли ипотеку в сентябре!
С чем себя и поздравляю, ибо это было тяжко весело! Это, наверное, стало самым ярким и масштабным событием уходящего года.

2. Сменила работу. Работать в ДВФУ не так прибыльно, как в Ростелекоме, зато весело и интересно. Плюс быстрый карьерный рост от ведущего специалиста до главного (в Ростелекоме девчонки до сих пор завидуют).

3. Встретила новых замечательных людей. На работе очень хорошие девчонки. Надеюсь дружбу с ними смогу углубить и сохранить.

4. Восстановила общение с подругой, которую не видела пару лет. И было очень весело поиграть в Манчкин.

5. Наконец начала ходить к косметологу. И планы на 2018 грандиозные.

6. Попробовала новую прическу и даже бритый затылок. Впечатления самые позитивные)))

7. Опять начала ходить сдавать кровь. В Ростелекоме отпроситься было сложно, а тут проще и можно опять приносить пользу.

8. Дважды прошла мед.обследование (в апреле и сентябре). Есть некоторые неполадки в организме, но все в пределах нормы.

9. Побывала на Сахалине и уже купила билеты на февраль 2018.

10. Успешно ввела план по доходам/расходам и собираюсь придерживаться его в будущем. Да, у меня давно есть подробный план на 2018 год))) С учетом всех трат и откладыванием на ремонт)

11. Поучаствовала в Кукловыставке и было весело!)))

12. Купалась больше, чем в прошлом году, что уже круто!

13. Побывала на о. Попова

14. Каталась верхом! Это было очень круто!

15. Прошла цветотипирование и теперь я лето, маскирующееся в осень)

Эх...вспомню чего еще - допишу)))

@темы: жизненное, планы/отчеты, обо мне

05:05 

В порядке мечты

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вот бы найти хорошего стилиста, который бы точно помог :gigi:

Хотя, это как с психологом - фиг угадаешь.

Основная проблема кроме ненависти к себе в том, что я не знаю, что исправить и в какую сторону, что бы при этом результат был положительным.
Т.е. нет такого, что "Вот мне бы волосы в такую прическу отрастить и - ВАУ" или "мне бы вот так научиться краситься и СУПЕР". Это, наверное, у тех, кто бОльшей частью любит себя, и недоволен некоторыми недочетами. А когда перед тобой квазиморда и страховидла сырой полностью материал без каких-либо наметок... Вот и не знаю, куда ползти.

Худеть - понятно. Иногда думаю, что булимия была бы идеальным вариантом. Но принимать и улучшать-то надо то, что есть сейчас, а не будет никогда когда-нибудь в далеком будущем.

А тут затык. И в зеркало смотреть все страшнее. А поездка все ближе. И сейчас шансы, что я сдам билет и на все забью 80 из 100.

Зато недавно сходила на атравматичную чистку и очень этим довольна, надо повторить через месяц)))

@темы: жизненное, размышлизмы, сумасходилочка

09:49 

Давно я тут не была

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Итого за это время:

Квартира

читать дальше

Работа

читать дальше

Самоощущение

читать дальше

@темы: размышлизмы, обо мне, жизненное

10:37 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Сегодня дурной день на работе, суета, всем что-то надо, начало учебного года и полный хаос.

А еще сегодня я после 2 недель болезни пойду на тренировку и опять наслушаюсь, как потолстела и как она мною недовольна.
Идти и так не хочется, а тут вообще желание в глубоком минусе, как и самооценка.

Зато в плюс к мотивации посмотренные фото с свадьбы друзей. Надо худеть и срочно к пластическому хирургу усиливать уход за собой.
Ибо это пиндыр. Старость подкралась незаметно, и так красоткой не была...


А еще мы все так же ждем документов по ипотеке, уже хочется все подписать и начать платить и ждать квартирку.

Как-то все муторно и утомительно. Надо поехать кататься верхом, сертификат есть, как раз красивая осень.

@темы: размышлизмы, жизненное

12:44 

Ибо задолбали

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Пост, конечно, не про всех. Но зрел давно, после общения по вотсапу с одной коллегой не могу не...

Спасибо огромное ВСЕМ, кто просто радовался вместе со мной, а вопросы задавал исключительно корректные и любознательные! Вот огромное спасибо, без вас было бы тяжко!



Но как же задолбали все те, кто при радостных новостях начинают или ныть, или искать подвох.

- Ааааа! Мне сделали предложение!
- Ну, главное, что бы не загулял. А то вот у меня знакомая.... /Ну, главное не разбежаться, а то вокруг столько разводов! / А ты вообще в нем уверена?


- Все! Мы берем ипотеку! Ждем только документы! Ура!
- Ооооо...это ж таааакааая кабала (говорят те, кто снимает квартиру с платой равной ежемесячной по кредиту) / Ну, главное, что бы потом делить квартиру не пришлось! / А вы хоть 50 на 50 оформляете?! А то жизнь, она такая... / А взнос у кого больше? Может надо в долях, пропорционально взносу?! / Да это глупо! Надо сперва пожить вместе в съемной! / Оооо!! Вы и не представляете, ЧТО вас ждет! / А вдруг кредит продадут другому банку! / Ну-ну, главное на коллекторов не нарваться...

Люди, вы вот серьезно?
Давайте начнем с того, что мне не 17 лет и я не наивная дура и, поверьте, давно просчитала все риски. И готова рисковать.
Я понимаю, что браки бывают неудачны. Я понимаю, что в жизни бывает все. Я понимаю, что кредит это тяжело. И что завтра мне может голову отрезать на трамвайных путях.
Я все это понимаю, но для меня плюсы перевешивают минусы.
Снимать, что бы пожить вместе? Смешно. Выбросить за год около 300 тысяч. Лучше я эти деньги в свое жилье вложу.
Это кабала? Не больше, чем снимать квартиру всю жизнь, зная, что могут в любой момент "попросить" и это не твоя квартира, а плата такая же.

Ну а основное, просто для подумать "советчикам" - если человек делится с вами радостной новостью, или поддержите, или промолчите. А то все, кто реально может дать совет как раз радуются вместе с нами, а советы дают в позитивном ключе. Не "О! Банки вечно кидают!", а "Знаешь, обратите внимание при подписании договора на...". Видно, где конструктив? Ну и славно.
Как же много тех, кто считает своим долгом сообщить, что и квартира будет бетонной страшной коробкой, и этот дом вообще уродство сплошное и "ужас дизайнера", и ипотека это пиздец всей жизни, и вообще любви нет и мы разбежимся вскоре, а квартиру делить придется.

Задрало, честно.
И так нелегко общаться с банком. И так голова пухнет от законов, норм, правовых моментов и расчетов бюджета.

Так давайте просто радоваться за других или не портить настроение. Это не так сложно.
А то ведь я тоже могу начать отвечать в подобном ключе, а я гуманитарий, язык подвешен и фантазия богатая, так что поберегите мои нервы, и свои заодно.

@темы: жизненное, крик души, размышлизмы

16:00 

Когда просто хочется порадоваться

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Темп жизни набирает обороты, это круто, интересно и страшно. А еще, очень сильно утомляет.

Ипотека
- я забронировала квартиру и узнала все-все по ее покупке, договорилась, что нас подождут с оплатой, хотя квартира со скидкой 5% на сентябрь, но она нас ждет.
- я узнала все возможное по ипотеке и уже в четверг пойдем подавать запрос на одобрение банком. Так же я все разузнала про страхование жизни, суммы, про налоговые вычеты и про ремонт в новостройках.
- я просчитала свой бюджет на 2017-2018 с учетом ипотеки + счет "неприкосновенный запас" на ипотеку в случае ЧП + счет на ремонт + счет на поездку на Сахалин зимой.
На работе много всего...очень много.


Но вот сегодня дали зарплату. Я ее очень ждала, ведь обещали доплату за совмещение.
И доплату дали. 41 000 премиальных. Это больше моей зп за месяц. Это фантастическая сумма и меня переполняли восторг и гордость. Что смогла, что меня оценили, что я получила эти деньги (рассчитывала на 18 000) и теперь смогу больше отложить, проще будет с поездкой, да и с остальным.


Да, круто спешить домой с работы из магазина с пакетом, полным вкусняшек. Я дома пьяные родители. Опять. Как уже многие годы с переменным "успехом". И вопросы, дали ли доплату. И обидки, что не хочу рассказывать.
А я не хочу говорить. Ни про премию. Ни про то, что в четверг идем в банк.
Думаю, если бы в четверг шли не в банк, а в ЗАГС - я бы тоже смолчала. Впрочем, у меня будет еще такая возможность.

Каждый раз, делая выбор между алкоголем и жизнью, стоит помнить, что жизнь ждать не станет. Как не станут ждать близкие люди.
С каждым разом мне все меньше хочется рассказывать. И все больше плевать.

А радость? Ее тоже больше нет.
Я получила премию, у меня есть деньги на первый взнос. Осталось получить одобрение банка, если все сложится. Но радость и восторг дня переплавились в пустоту.
Алкоголь растворяет не только жизнь алкоголика, но и тех, кому он дорог.

А пока у меня в холодильнике лежит половинка соленой красной рыбки. Я о ней мечтала полгода. И смогла все же ее купить.
Маленькая радость.

@темы: жизненное, крик души, обо мне, размышлизмы

06:29 

Многофункциональность

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Работать за двоих? Фигня...
Работать за четверых! Вот он кайф!!!

У нас в отделе куча людей ушла в отпуск (согласовавшему график настучать бы...), плюс вакансии, декретчики и прочая... Нас итого пятеро :gigi:
И по распределению я веду не только новый участок (который по факту слит из двух, там вакансия), но и свой прежний участок (Школу естественных в полном объеме, ибо Ольга в отпуск ушла).
Итого 4 ставки и я одна :gigi:
И слава всем богам, что бОльшая часть подопечных в отпуске :lol:

@темы: работа, позитив, люди...они такие люди..., жизненное

06:07 

Зефирный эксперимент

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Попался тут интересный текст на ЗОЖнике, там описан эксперимент. Простенький, но показательный. Назвали его Зефирным экспериментом.
Ребенка сажали в пустой комнате на стул, на столе тарелка с зефиркой. Условия просты, если на момент возвращения исследователя в комнату зефирка оставалась нетронутой – ребенку давали еще одну зефирку, мог слопать обе. Если ребенок съедал лакомство – то ничего не получал даже по голове.
Так вот, те дети, которые были в состоянии отложить удовольствие и подождать, были потом более успешны в жизни во всех сферах, включая здоровье и фигуру.
Есть такой термин «акразия» - это действие вопреки нашим лучшим суждениям (делаем одно, но прекрасно понимаем, что делать надо было другое).
И вот тут все очень хорошо и плавно становится на свои места.

Ну, не только у меня, но меня-то я интересую, остальные сами разберутся.

Отказаться от вкусняшки ради стройной фигуры? Так где фигура, а где вкусняшка. Фигуры у меня может и не будет никогда (а если все же решу рожать, то тем более), а значит есть ли смысл? А вкусняшка же она вот…манит, зараза.
Прикусить язык и не выносить мозг парню ради спокойных отношений? При этом прекрасно понимая, что буду спокойная я, будет спокойнее он и, соответственно, я получу больше внимания, которого как раз и не хватает и по поводу чего выношу мозг (а какое внимание к тому, кто вечно раздражает?). Это логично? Несомненно! Но грустненько же сейчас…и обидно, и вообще! Потом сама же считаю себя идиоткой и истеричкой.
И так во всех сферах жизни. Уборка или посидеть в инетике? Уборка зарядит силой и энергией, но это потом, а теперь же неохота. А инетик он вот. И пусть бесполезен.
Пока не придумала, что с этим делать. Все логично, все понимаю, но я как тот ребенок – запихиваю в себя зефирку с мыслями «а может исследователь не вернется\умер\обманет\сам все сожрал».

По сути – глупый саботаж собственных же целей.
Эх, где бы силы воли взять…

@темы: размышлизмы, обо мне, жизненное

04:00 

Кризис среднего возраста

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Апатия, словно туман в летнем Владивостоке обволакивает, скрадывает очертания окружающего мира. Густая, влажно-прохладная и, неожиданно, такая уютная.
Живу с постоянным ощущением этого тумана вокруг. Иногда из него выплывают люди, лица, события, но потом снова теряются в белесой пелене. Уходят, что бы вернуться спустя время или же, что происходит все чаще, что бы никогда больше не возвращаться.
Говорят, что если вещь не нужна тебе год, то от нее можно смело избавиться. А если так происходит с чувствами и людьми? Правда, с людьми все сложнее. Не нужны мне, потому что не нужна я, а не нужна я потому, что не нужны мне.
Но ведь нужны. Только вот сил что-то возвращать уже нет. Страшно навязываться.
Если сосредоточиться на рутине жизни можно и не заметить, как главные и важные куски души растворились в тумане апатии. А когда обнаруживаешь пропажу, уже поздно. Кто пытался найти путь в густой влажной мгле? Когда не видно ничего дальше пары метров? Нет ориентиров, нет сторон света. Только ты, кусок видимой жизни и Туман. Липкий, душащий.
Я слишком долго решала проблемы с работой, с личными отношениями, с собой. А теперь все кроме этого потеряло яркость, растворилось в окружающей пелене. Да и то, что в зоне постоянного внимание словно подернулось дымкой. Нет сочной яркости, нет четкости линий.
Хобби? Какие хобби? Остались книги и музыка. С ними так уютно в своем углу.
Друзья? В теории они есть. Нет, грубо. На практике они есть, я это знаю. Просто плотное и веселое некогда общение свелось к обмену картинками раз в месяц и встречами по случаю дней рождений несколько раз в год. Мне не хватает того, прежнего общения, но я понимаю, что его не вернуть. У всех семьи, дела, заботы. Впрочем, кому-то удается поддерживать общение с кучей разных групп и компаний. Завидую. Но ничего не делаю, из своего угла так не хочется вылезать, узнавать новых людей, что-то писать, что-то переживать… Пугает суета, пугают люди. До ужаса страшно не соответствовать, не понравиться, сказать глупость…увидеть, что не нужна.
Страшно от осознания, как быстро летит время. Только туман вокруг все так же плотен, за ним пустота и безвременье. Может быть этим он и прекрасен. Можно укутаться в него и грезить наяву…вот когда-нибудь у меня будет карьера, когда-нибудь я приведу фигуру в порядок и вообще стану красивой (по мановению палочки, ага), когда-нибудь будет свой дом, много путешествий и много друзей вокруг. Общение, смех, поклонники (чисто для тонуса) и бурление Жизни.
Но время неумолимо. За сон в туманном уюте приходится платить осознанием реальности. А реальность безжалостна, хоть и не зла. Она просто есть и она заставит принять себя, хочешь этого или нет.
Карьера? Я не карьеристка. Врядли я когда-то буду занимать крутую должность и творить интересные и дорогие проекты. Да и специальность у меня
Фигура? Будем откровенны, что бы сделать ее идеальной не хватит тяму. Это жесткий контроль питания в первую очередь.
Красота? Это вообще смешно. Мне никогда не стать красивой. Да и возраст уже не тот (мне 30 и я выгляжу на 30). Нет, красивой можно быть и в 50, но это должны быть данные + работа над собой. Это не про меня.
Дом? При моей зарплате максимум – гостинка с выплатами на 20 лет. Если что-то и получится, то к пенсии. И это еще оптимистично. А нахер мне все это к пенсии?
Путешествия? Япония, Европа…ага, одна поездка примерно 150 000 и это если дикарем и скромно. Это мне копить год минимум. И это без ипотеки. Или жилье, или путешествия.
Друзья? Для этого надо быть интересной. Иметь много увлечений и хобби. Общаться, выбираться в поездки и походы.
Хобби? Для того, что бы что-то получалось на достойном уровне надо много трудиться…и годам к 50… Впрочем, даже начинать откровенно лень. Смотрю на убогие попытки рисовать и ненавижу себя.
Поздно. Стоило начинать шевелиться лет в 15, тогда бы были шансы. Шансы на веселую юность и достойную жизнь сейчас.
А теперь вокруг меня густой туман. Он обволакивает и скрывает реальность. И за это я ему благодарна. Ибо окружающая реальность мне ненавистна большей частью. И, самое паршивое, что виновата в этом только я сама. Могла бы иметь больше, много больше. Надо было просто вовремя начать шевелиться. А сейчас уже бессмысленно.

@темы: жизненное, размышлизмы

09:16 

Все любят пятницу

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
И я тоже ее люблю нежно, это ж последний день недели.
Но вот четверг...четверг это самый потрясающий день рабочей недели. Завтра пятница. Но самое важное - сегодня не надо на тренировку! *___*

@темы: размышлизмы, позитив, жизненное

Мысли ни о чем...

главная