Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
09:34 

Мда...пора надевать маску позитивного существа.

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Позитивные люди это мило, но иногда хочется находиться от них как можно дальше.

- Света, ты отпуск распределила?
- Нет, еще не придумала...
- А чтоооооо таааак?
- Ну, в феврале обычно беру, но в этот раз на Сахалин не полетим, нет денег, так что и не знаю.
- А вот в Китае тоже есть горнолыжки!
- Ну, там красиво (цены там выше Сахалина), но там дороже.
- А вот в Арсеньев можно поехать!!!
- Мне там не нравится, там горка убогая.
- Ну тогда перед Новым Годом надо тогда завернуться в одеялко и умереть!!! (типа, раз я так негативна)

И вот с одной стороны я понимаю, что я негативна. Особенно сейчас. Но вашу налево, нахер сперва выпытывать, что я думаю, а потом фукать, что я думаю слишком "не оптимистично"?!
Ощущения гадкие. Надо все же переходить в режим "Улыбаемся и пашем". Ну нафиг эти задушевные беседы.

@темы: размышлизмы, работа, люди...они такие люди..., жизненное

14:52 

Позитивные люди

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
04:15 

Я не пропала, я затаилась.

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
В город пришла холодная осень, хочется горячего какао и залезть с книгой под плед.

А надо работать, потом подработка вечером, потом спать и снова работать.

И вот с одной стороны я уже прочно начала выгребаться из уныния, пишу списки мини-достижений за день уже вторую неделю.
Работа меня тоже устраивает, хоть и зарплата меньше необходимого. Зато подработки есть, да.
Только что-то все никак... Ненависть к себе никуда не делась, психотерапевт дал пищу к размышлениям, но результат "когда-нибудь через N лет ты словишь инсайт и все наладится" не для меня. Я устала ждать улучшений. Я вообще дико устала от всего этого дерьма. Я устала думать о том, как впихнуть в день лишние пару часов, что бы успеть сделать больше подработки. И как заставить себя в очередной раз записать калорийной съеденной еды. Как выкроить деньги не только на ипотеку и необходимые нужды, но еще на ремонт и поездку на Сахалин.
Мне надо худеть, хоть мой вес и считается нормой, но меня не устраивает эта цифра. Мне надо зарабатывать больше, хоть и выходит с трудом. Мне надо смириться с отражением в зеркале, все равно лучше уже никогда не станет. Надо найти деньги на бассейн или спорт. Надо начать шить игрушки. Надо выбросить из головы цветы, кольца и замужество. Забыть про романтику из книг и кино. Забыть про яркую жизнь и путешествия.
Жизнь большей частью тосклива и убога.

А пока надо дождаться следующей среды и консультации с тату-мастером.
Это пока единственное, что меня радует и наполняет предвкушением.

@темы: жизненное, размышлизмы

07:35 

Немного про феминизм

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
По мотивам этой вот статьи Право быть женщиной

На самом деле статья неплоха и с многими моментами я согласна. Только вот цепляют всегда примеры типа "женщины тоже не очень-то спешат отстаивать свою независимость, самостоятельно открывая дверь или отказываясь от поданного пальто" (с)
Сразу хочется внутренне хмыкаю и перевожу мысленно автора в фанатичные фемки. Хоть и понимаю, что это лишь слова и мнение имеет место быть.

Просто вот ну блин... Бороться за равную оплату равнозначной работы - да, бороться против насилия - сто раз да, даже бодипозитив, как идея, неплох. Но вот чем вечно неугодна вежливость? Независимость это про пальто? Серьезно?

У нас на работе (здание администрации...одно из с кучей департаментов) как-то принято в лифт и дверь пропускать женщин первыми, так делают почти все мужчины, спокойно, с улыбкой, а не с брезгливой гримасой "Иди-иди, слабачка малахольная". И мне вот приятно.
И если мне мужчина подаст пальто, мне будет приятно. Так же, как если подаст плед или принесет чай. Я могу налить себе чай, а так же надеть пальто, поменять смеситель в ванной и из двух наушников спаять одни целые. И мне не придет в голову корчить из себя нежную фиЯлку, которая не знает, как правильно держать отвертку. Если надо будет, я всему научусь и со всем справлюсь.

Но почему желание мужчины поухаживать за женщиной приравнено к унижению? Я вот иногда держу двери мужчинам, если у меня руки свободны, а он тащит что-то тяжелое или громоздкое. И женщинам подержать могу. Подругам даже, когда у них руки пусты, могу вполне пропустить вперед. Не хохочу при этом в спину "Слабак! Где твоя независимость?!".

Что-то я сильно не понимаю в феминизме... Если он про отбирание пальто у мужчины с рявком "Я сама!", то это как-то...
Кстати, вспомнила, чаще всего орут и верещат "Я сам/а" дети лет 3...вот не раз наблюдала такие истерики. Может взрослые люди все же умеют принимать вежливость или помощь без поиска подоплеки в виде патриархата или унижений?

@темы: размышлизмы

05:12 

Утащила из статьи...

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Что такое дисморфофобия?
Прежде всего – это серьёзное психическое расстройство, при котором люди воспринимают себя как катастрофически некрасивых, имеющих какой-либо критичный изъян – даже в случаях, когда они полностью соответствуют существующим стандартам красоты. Люди с дисморфофобией навязчиво фокусируются на деталях своей внешности, испытывают крайние трудности с видением полной картинки своей внешности.

Почему так происходит?
Секрет отражения в нашем зеркале, однако, заключается в том, что эту картинку строит наш мозг. А делает он это, опираясь на… наши собственные чувства и эмоции по поводу своего внешнего вида. Как говорит американский профессор нейрологии и психологии Рэнди Нельсон, в формировании наших реакций и поведения часто принимают участие гормоны. Одним из толчков для их выработки служит определённое эмоциональное и/или ментальное состояние (например, хронический стресс при устойчивом недовольстве своей внешностью). Соответственно, в ответ на наше эмоциональное состояние касательно внешнего вида мозг вырабатывает соответственные гормоны – и если оно оставляет желать лучшего, то это будут явно не эндорфины, окситоцин и дофамин.

Гормоны, в свою очередь, влияют на то, какую картинку мозг выстроит для наших глаз. Поэтому всех близких тех людей, которые, глядя на себя в зеркало, утверждают, что в них что-то не так, стоит попросить: не обесценивайте их страдания! Они не врут и не лукавят – они действительно видят эти недостатки! И фактически неспособны увидеть то, о чем им скажете вы, как вы ни будете пытаться донести это до них. Лучше всего в данном случае будет сказать, что вы принимаете то, как они себя видят, но не можете согласиться с этим, потому что видите их по-другому. И объяснить заодно принцип работы нашего восприятия мира.

Ситуация осложняется тем, что весь (ну или почти весь) мир говорит нам, что мы недостаточно хороши! Фигура должна быть тоньше, грудь больше, нос прямее, ресницы длиннее, волосы гуще, глаза больше, губы полнее – конца-краю не видно нашим «уродствам»! Вот и выходит замкнутый круг: окружающая среда постоянно твердит нам, что мы чем-то да плохи; мы усваиваем это послание и встраиваем его в свой взгляд на себя; злимся, расстраиваемся и ненавидим себя из-за своих несовершенств; мозг реагирует на это, запуская соответственный гормональный ответ – и в итоге мы действительно видим образ, искажённый нынешними стандартами красоты и часто очень далёкий от нашего реального внешнего вида.

Полностью тут.
Там, конечно, еще и про решение проблемы, полюбить себя, бла-бла-бла... Слова, стандартные и пустые. Единственное, что верно, что на то, что бы это побороть уйдут годы (как раз к пенсии мне станет пофиг (нет)). Но очень уж хорошо написано почему так происходит. И самое главное - что нет лжи и желания напроситься на комплименты, чего окружающие не понимают чаще всего.
Я действительно так вижу. 99% времени. И счастливы те, кто может смотреть на себя в зеркало без желания сдохнуть поскорее.

@темы: Уваровано, размышлизмы

14:50 

Ловля мысленных багов

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Сегодня отловила любопытную ошибку в голове. Вернее, я бы даже ошибкой это не считала, если бы не слова окружающих людей.

Когда я покупала утром какао в точке на первом этаже работы, бариста заметила, что у меня рука замотана. Спросила, не донор ли я и я подтвердила, что только оттуда. (Мне как раз на прошлой неделе звонили и просили прийти).
Услышла много восхищения, сожаление, что сама бариста кровь сдавать мечтает, но весит меньше 50 кг, но старается набрать и первая цель - сдавать кровь.
Сказала, что я могу собой гордиться и это настоящий поступок.

А мне было приятно (ну плюсом мысли, что я жирный урод, раз вешу много), но я отчетливо ощущаю в такие моменты недоумение. Что-то вроде "чем гордиться-то?". Примерно такое чувство испытал бы любой, кем начали бы восхищаться за умение держать ложку правильно в 30 годиков. Отчетливое "А че такова?"

Вот головой понимаю, что это оно - обесценивание позитивного во всей красе. А что делать с таким - хрен его знает. Логическое обоснование такое логичное и обоснованное, но не цепляет.
Как-то так...

@темы: размышлизмы

17:22 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Я схожу с ума. Все больше с каждым месяцем.

Самое мерзкое, что я не могу держать это в себе и иногда вываливаю на друзей всякую хрень. Мне правда жаль.

@темы: размышлизмы, сумасходилочка

13:00 

Пребываю в печали, надо высказаться, сорри.

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Четвёртая встреча с психотерапевт ом и осознание, что инсайта не произошло, врача я раздражаю и помочь мне никто кроме меня не может. И я тоже не могу уже.
Итого в минусе 8000 и вера в извлечение. В плюсе одна просранная на фигню жизнь.
Так себе результаты. Но на пятую встречу пойду, конечно, я обещала.

Впрочем, я же сразу понимала, что извне такое не лечится. Но надеялась.
Надо отдать должное, врач отличный, если принять себя и полюбить я не смогу, то смириться с тем, что не красивая вполне по силам. А никто и не обещал иного. Просто не повезло.

@темы: размышлизмы, крик души

15:21 

Осознанность

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Сегодня Дима вызвал рабочего, что бы застелили крышу гаража. Пока тот работал, я мыла машину изнутри (загваздали в штукатурке горе-ремонтники), а потом вместе перестилали часть пола в гараже. Дима пилил доски, я стучала по ним резиновым молотком, когда он отдыхал и я немного пилила доску сама пришло четкое осознание, что вот уж кем-кем, а хрупкой нежной нимфой девушкой мне не быть никогда. Только деревенская работящая баба равноправный соратник и друг. И вот это я не считаю ни красивым, ни сексуальным, но ничего не поделаешь.
Придется работать с тем, что есть.

Завтра все же спрошу рецепт на нейролептики.

@темы: жизненное, Выходные, размышлизмы

04:57 

lock Доступ к записи ограничен

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:04 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
​Мдям...психотерапевт скинул видео на посмотреть. Во многом узнала себя. Ненависть к себе переросла в чувство стойкого презрения и брезгливости. Фу быть мной.

@темы: размышлизмы, обо мне, жизненное

07:32 

Ну кто бы сомневался...

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вчера по расписанию была травяная маска для волос. что б вы знали - это такая густая кашица, которую держишь от 2 часов и дольше, а потом долго промываешь волосы.
Так вот, никогда проблем со смыванием нет, там хорошие компоненты, но...нужна вода, блин.

Вчера по работе засиделась до 23.00 (потом до 00.30 доделывала), пошла смываться - фиг там, горячую воду отключили. Должны были в 00.00, но перестраховались, блин...
В результате смывала все той, что текла из горячего крана (не очень холодная, но приятного мало). Т.к. ждать нагрева титана не было ни сил, ни времени.
Утром уже домыла из титана горяченькой.

Ну, а кто говорил, что будет легко?

Пы.Сы. а проверки все нет и вообще по ней тишина. Ну, зато я к ней готова...по большей части.

@темы: жизненное, размышлизмы, маленькие женские радости

08:01 

lock Доступ к записи ограничен

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:04 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
"Очень люблю" вот эти вот замечания от родных, типа "А ты не жалеееееееешь, что ушла из ДВФУУууу? Там же должность была лучшеее, а тут и не кадры совсем, не по специальности.... Не жалко?"

Вот блядь. Буду откровенна, нет, не жалею. Да, сомнения есть и никуда не денутся. По сути я сейчас сделала по карьере шаг назад, хоть и по зп не сильно заметно. Да, тут гораздо спокойнее и появились силы что-то делать помимо работы.
Но сомнения все равно есть. Я человек такой. И вот такие вот мысли вслух не добавляют уверенности в себе.

А по факту я просто устала. Мне все еще противно осознавать, что это вот и есть моя жизнь и ничего сверх моих (довольно убогих) возможностей в ней не будет.
Не быть мне карьеристкой с многотысячной зп в евро.

@темы: крик души, размышлизмы

04:05 

Доступ к записи ограничен

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:24 

Обо всем понемногу

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Про работу.
Вот уже четвертый день, как я безработная))) Ну, на новую работу в понедельник, неделю буду работать по полдня, что офигенно.
За это время я начала успокаиваться и чувствовать себя спокойнее и увереннее. Благо, никто истерично не звонил, только немного писали, но это пофиг.

Про кино и мультики.
Решила пересмотреть Аббатство Даунтон, за атмосферу. Ну и Фелинка подарила мне Дневник 3, он потрясающий! И теперь я смотрю Гравити Фолз))) Очень классный и позитивный мультик.

Про волосы.
Меня перекрыло на тему волос (уже месяца полтора как). За это время я успела получить ровный срез, улучшить качество волос (они теперь очень мягкие, шелковистые) и обзавестись громадным количеством средств ухода))) И теперь главная задача - убедить себя не мазать сразу и все)))

Кстати, из недорогого: 1 флакончик настойки перечной мяты смешать с 1,5 флакончиками (по разным рецептам с 1 или 2) воды, я перелила все в бутылек с распылителем. каждый вечер в течении месяца наносить на корни. Ощущение ОЧЕНЬ приятные. Плюсом стимуляция роста волос, укрепление корней. Единственное, мне лично немного жирнит, но у меня волосы пачкаются быстро, мою каждый день. А вот маме отлично хватает на 3 дня и волосы чистые. Так что попробуйте) Цена пузырька мяты около 25 рублей) Я храню в холодильнике, так еще приятнее использовать.

Про похудание.
Потеряла в объемах очень прилично, продолжаю путь к стройности. Сейчас мой вес по верхней границе нормы ИМТ, но хочу похудеть бока и живот, и бедра, и ноги и.... Короче, пока все отлично.
Сейчас выйду на новую работу и хочу возобновить походы в Олимпиец вечерами. Люблю плавать, это недорого, купальник и прочее у меня есть.

Про ипотеку.
Есть программа компенсации части процентов по ипотеке в новостройках. На следующей неделе пойду относить документы. Хотя там довольно неприятный специалист, но по телефону она сказала, что мы предварительно подходим. И перед походом туда буду просить дайримагии))) Сейчас любые деньги будут в помощь (а когда нет?), а там выходят приличные суммы.

@настроение: медитативное

@темы: делюсь, жизненное, размышлизмы

05:07 

А вдруг

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Здесь есть кто-нибудь, кто разбирается в системе типажей по Кибби?)))

@темы: размышлизмы, жизненное

13:31 

13 причин почему

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Прочитала книгу. Ну как книгу, там немного совсем.

Поняла, что сериал для меня вышел...убедительнее. Что бы не спойлерить сильно, 12 человек в сериале и правда сломал ей жизнь, а в книге она как бы и сама с собой это сделала.
Как-то неоднозначно все. И не думаю, что из-за очередности - я вот книги по Игре престолов люблю очень. А тут.
Впрочем, идея все равно очень хорошая и автору удалось тронуть души читателей. Очень уж болезненная тема.

Но если не озвучивать, сколько еще будет таких, как Ханна. Кто просто не смог жить в мире, где его не смогли понять и услышать.

Пы.Сы. да, Полина, этот пост, наверное, поймешь только ты))) Остальные еще не посмотрели сериал и не прочитали книгу.
Но это больше для себя. Что бы не забыть.

@темы: книгоманьячное, размышлизмы

09:13 

Мантра себе

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Жизнь одна и важно сосредоточиться на своих желаниях и стремлениях, а не удовлетворении ожиданий левых людей. Близким, родным и друзьям - да, работодателям, коллегам, мимокрокодилам - в сад.

В пятницу следующую собеседование. Вот меня еще никуда не зовут, а я уже паникую, как буду увольняться. На меня же надеются! А надо похер. Ибо если бы я была дофига ценным сотрудником, меня бы берегли и много платили. Я рядовой планктон (пусть и обаятельный крайне), без меня все проживут! Как там "Больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала". Вот тут я лошадь. И нефиг цепляться за желание быть хорошей для всех.

Омммм..........

@темы: размышлизмы, работа, жизненное

03:05 

Тоска и уныние. Ща я поною и опять пахать. Все равно в жизни только это и осталось.

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вчера вышел спор ругань с Димой по поводу "Если прилагать усилия, то желанный результат будет обязательно. Главное - не сдаваться даже после неудачи".

Ну вот по части денег согласна на все 100. Я ленивая жопа и просто ничего не делаю для их зарабатывания вне работы. Иначе были бы не миллиарды, но существенный доход.
А вот в некоторых моментах... Ну вот не все результаты достижимы, хоть сколько усилий приложи.

Вот есть определенный типаж женский (даже не один), который я считаю красивым. Мне его не достичь никогда, хоть сколько вкладывай сил, времени и денег.
Я могу похудеть хоть до истощения, но не буду хрупкой и изящной. Я крупная и в лучшем случае могу стать крупной и тощей. Можно подбирать долго слова типа "статная", но себя не обманешь. Статность я никогда не считала красивой.
Я могу отрастить волосы до жопы талии, но они никогда не будут красивыми и густыми. Никогда не будет тяжелой шелковистой волны. Просто потому, что мои волосы тонкие и жидкие мягкие. Я не считаю это красивым.
Я могу довести кожу лица и тела до идеального состояния. Но у меня никогда не будет красивого лица и тугих сисек интересной внешности. Я серая мышь и такой останусь. Тонны косметики и рисование я не считаю красивым, это слишком заметно. А пластическая хирургия и заметна, и сложно все же сделать "естественную красоту" при помощи скальпеля.
Я могу многое, только это все не то.

И вот тут основной затык. Для рытья носом земли в достижении цели нужно считать цель достижимой. Пусть с огромным трудом.
А если цель заранее обречена? Какой смысл пытаться что-то делать?

Нет, конечно же у меня расписан план по улучшению себя. Я стану максимально лучшей своей версией, только вот для меня даже такая версия довольно непривлекательна.
А значит все же не "все достижимо, главное - усилия и не сдаваться".

Я устала от этой работы, от приезда домой к девяти вечера, от режима аврала, от этой погоды и холода, от себя самой и жизни в целом.
Никто не обещал, что будет легко.
Мне опять исподволь внушают мысль о детях. Да пожалуйста. Сами ребенку потом пусть объясняют, зачем его родили в этот мерзкий и убогий мир. Мне только объяснить не в состоянии почему-то.
Я бы рада была не рождаться, да только это тоже неосуществимая мечта.

@темы: Схожу с ума, жизненное, негатив, размышлизмы

Мысли ни о чем...

главная