Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
05:58 

Только в России можно сидеть на работе и думать, как бы заработать

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Ну или все, что вы не хотели, но узнали о моей прокрастинации :gigi:

Спасибо Имэй за ссылку на портал, где много статей про бизнес, экономию, советы по подаркам и прочая... Зависла (а работать все равно лень), и задумалась.

Уже не первый раз вижу совет экономистов о "подушке безопасности" в 3-6 зарплаты. Да, это важно и круто, на случай чп, увольнений, болезней...
37 000 *3\6 = 111000\22200 рублей.
Для меня нереально. Причем не столько нереально скопить, сколько - эти деньги выгоднее и проще сразу вложить в оплату ипотеки.
Я уж молчу, что будь у меня 350 000 свободных - оформила бы еще одну ипотеку (на маму, например) на гостинку и сдавала бы ее. Гостинка стоимостью около 2 лямов на 15 лет - около 17 000 в месяц. Сдавать ее можно за те же 17 000 плюс\минус. Если докидывать туда хотя бы пару тысяч в месяц - закрыть получится быстрее.
Очень жалею, что когда начала зарабатывать не провернула эту схему))) Если бы с зп доплачивала хотя бы 10 - 15 000, лет за 5-7 погасила бы и уже была бы квартира.
Ну да ладно.
Но иметь 100-200 000 на счете, даже под проценты (а процент там маленький и не перекрывает инфляцию) как-то...не выгодно. Хотя, конечно, это безопасность жизни.

Дальше

Экономия.
Как Аня и рассуждала - когда и так экономишь (не пьешь покупной кофе в стаканчиках, не покупаешь бизнес-ланчи и ты.ды.), экономить больше уже просто не получается.
Я знаю, что трачу лишнее иногда. Но если начну урезать себя во всем - что это за жизнь?

Заработок, собственно...
Тут все сложно (как обычно.)
Вот не трать я время на сидение в интернете, а больше на работу....глядишь и рост был бы. Вот с понедельника и начну, сегодня меня уже расстроили и работать не стоит могу.
Хотя в ДВФУ расти некуда, зп расти не планирует, но при наличии должного упорства можно перейти на другую работу и немного увеличить оклад.
Правда кадровикам все равно платят меньше, чем многим специалистам (по закупкам, например).

Сменить профессию? Это было бы интересно, но я не представляю, на какую именно.

Много опять же про повышение собственного уровня образования, "вклад в себя", но я пока слабо вижу, как это работает и может ли это принести мне доход. В идеале при минимальных затратах (старапы с "вложим для начала 2-3-4 миллиона" меня не вдохновляют)

Растеклась тут мыслями по древу...

Но может у кого-то есть идеи, планы, реальные способы (а вдруг), как и на чем можно заработать (криптовалюту не предлагать, не потяну).
Или стать еще экономнее :gigi: Тогда как?

Пойду все же поработаю. Время обеда, как раз самое рабочее)))

@темы: размышлизмы, делюсь

09:42 

Тяжко с неадекватным начальством

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Главная кобра все больше пробует власть, так еще и не стесняется в методах.
Унизить? Легко. При всех? С удовольствием! Высказаться об умственных способностях громко на весь кабинет при посторонних? Дайте два!

При этом не спорю, опыт у нее есть, знания... Только не во всем - сейчас столкнулись с подсчетом остатков отпусков и там откровенно жутко - она считает через такие ебеня хитровыебнутыемудренные схемы - жесть. А главное - не корректно, но мелочи. Объяснить - никак. Там и верно все, но...короче, сложно описать, но все считают проще. А тут через ж.
Но зато начальство.

И да, ее окружают идиоты, мы все тупые, такого опыта и знаний, как у нее, нам не добиться никогда.
И фигура у нее лучше всех, а все тут только и делают, что толстеют, но НЕ ОНА!
Зависть, зависть, зависть...к любой мелочи.

Свое вышестоящее руководство она так же ненавидит и поливает грязью громко на весь кабинет в ее отсутствие.
Вот записать на диктофон что ли...

Устала от криков, воплей... И это мне еще повезло - меня почти не трогают. Одной девочке не повезло - ее кобра драконит каждый день за любой мелкий недочет... А уж за недочет серьезный...

Нет ничего на свете ядовитее...вот уж точно)))

Сижу, курю бамбук...
Щас докурю и арбайтен)))

@темы: размышлизмы, работа, люди...они такие люди...

15:44 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
А до Сахалина 33 дня. Шансы, что я все же психану с сдам билет все выше)))
Ну не успею я за месяц так похудеть и прокачать скилл катания на сноуборде.

@темы: размышлизмы

05:05 

В порядке мечты

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вот бы найти хорошего стилиста, который бы точно помог :gigi:

Хотя, это как с психологом - фиг угадаешь.

Основная проблема кроме ненависти к себе в том, что я не знаю, что исправить и в какую сторону, что бы при этом результат был положительным.
Т.е. нет такого, что "Вот мне бы волосы в такую прическу отрастить и - ВАУ" или "мне бы вот так научиться краситься и СУПЕР". Это, наверное, у тех, кто бОльшей частью любит себя, и недоволен некоторыми недочетами. А когда перед тобой квазиморда и страховидла сырой полностью материал без каких-либо наметок... Вот и не знаю, куда ползти.

Худеть - понятно. Иногда думаю, что булимия была бы идеальным вариантом. Но принимать и улучшать-то надо то, что есть сейчас, а не будет никогда когда-нибудь в далеком будущем.

А тут затык. И в зеркало смотреть все страшнее. А поездка все ближе. И сейчас шансы, что я сдам билет и на все забью 80 из 100.

Зато недавно сходила на атравматичную чистку и очень этим довольна, надо повторить через месяц)))

@темы: жизненное, размышлизмы, сумасходилочка

02:51 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Как-то незаметно подкрался декабрь...

Да, на календаре его, конечно, видно, но с 1 августа я пребываю в какой-то безумного рабочей гонке (впрочем, сейчас прикинула, что переработки мне оплатили неплохо, хоть и не компенсировали всех затрат времени и особенно нервов).
Но вот недавно проснулась в три ночи с ужасом осознания, что ДЕКАБРЬ. Подарки не готовы, где праздновать не понятно (да и не хочется), а там быстро пролетят праздники и январь и вот - февраль и Сахалин.

Билеты куплены, квартира забронирована, толпа собрана...

И я четко осознаю, что основной мой страх этой поездки именно в ТОЛПЕ. 17 человек, 3 забронированных квартиры, тонны сообщений в общей группе вотсап... И большинство людей мне не знакомы. Они позитивны, активны, обещаны даже три "beaty girls" вместе с одним местным ведущим свадеб с женой.
Ну и до кучи одна знакомая девушка, которая хорошая и адекватная, но просто вызывает зависть и видеться с ней там я бы не хотела.

А у меня пышным цветом расцветает социофобия и глухая тоска при взгляде в зеркало (я на "beaty" не тяну при всем желании, катаюсь тоже плохо).
Что с этим делать не знаю, на психолога денег тупо нет (как нет результатов после потраченных 5000 в прошлом, да, это мало, но их жалко и нет гарантии, что потрать я 500 000 что-то во мне изменится...если не пустить их на пластику)

Очень хочется поехать отдыхать и получить удовольствие от поездки.
Но пока очень хочется забиться в угол и сдать билет.

И да, все еще не ясно с декабрем и я вот сижу и пытаюсь вспомнить, а когда в последний раз Новый год воспринимался мной как ПРАЗДНИК, без судорожного подсчитывания затрат и поиска места празднования.

Скорей бы сдали дом... похер на ремонт, проведу свет и воду и в первый же НГ поставлю там елку, обмотаюсь гирляндой и буду пить глинтвейн. И пошло оно все...

@темы: размышлизмы

11:20 

Риторический вопрос

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Наблюдения с полей

Вот два человека:
Один из них работал на от*бись, косяки разбираю до сих пор (а прошло уже месяца четыре), с ДВФУ сбежала очень быстро на новое место работы и теперь снова ищет работу. В резюме - КРАСОТИЩА. Там и аудит 1500 дел сотрудников с устранением ошибок. Там и ведение всего и вся.
Только вот у меня до сих пор стоит 2 коробки ее неразобранных документов (с мая, кстати) и куча еще постоянно вылезает недоделок. Но по резюме - идеал.

Вторая я и подобные мне. Веду 900 человек. Откровенно - НЕ ТЯНУ на 100%. Честно. Набегами разбираю отвалы документов (сегодня вот столько сделала - красота, а сколько не сделала....писец). Очень часто чувствую себя тупой и никчемной, кто не в состоянии потянуть работу и сделать все правильно. Есть ошибки. Исправляю, но переживаю долго каждую.
И я реально считаю себя недотягивающей до зарплаты даже теперешней. Что уж говорить о большей.
А вот она дотягивает и что самое смешное - ей дадут зарплату, какую попросит. На собеседовании главное - уверенность. При увольнении ей пели дифирамбы (это потом уже копнули, что она тут наворотила).
Мою веру в себя сильно подкосило увольнение из Ростелекома. Хотя меня уже из 2 отделов звали назад.


Внимание, вопрос - почему я такая дура и когда я уже научусь вести себя как первые в резюме и на собеседовании при выполнении работы хотя бы на том же уровне, на котором работаю сейчас?

@темы: сумасходилочка, размышлизмы

09:49 

Давно я тут не была

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Итого за это время:

Квартира

читать дальше

Работа

читать дальше

Самоощущение

читать дальше

@темы: размышлизмы, обо мне, жизненное

06:42 

Между надо и хочу. Найди свой путь и следуй ему.

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Автор - Эль Луна. Более подробно можно узнать на сайтах, книга считается бестселлером.
Правда, я так и не поняла, почему.

Нет, я понимаю, почему именно эта книга так хорошо продается. В ней есть ИДЕЯ и идея эта так любима сейчас в обществе.
Выбери свой путь и следуй ему. Уделяй своему ПРЕДНАЗНАЧЕНИЮ хоть 10 минут в день и ты почувствуешь счастье жизни, выдели для своего ДЕЛА ЖИЗНИ хотя бы уголок в пространстве (или, как автор, снимите студию с белыми стенами и ТВОРИТЕ!).
Нет денег? Найдутся. Нет времени? Выкроится Нет мозгов умений? Приобретутся! И все будет в шоколаде.
Ну круто, на самом деле, если человек и правда отказывается от своей мечты ради будней - эта книга поможет понять, что будни буднями, а мечта должна жить. Это правда классно.

Одно но.
Маленькое такое.
Если у вас нет этого самого ДЕЛА ЖИЗНИ или хотя бы скромной МЕЧТЫ, то помочь найти их книга не способна.
Зато расскажет душещипательную историю про композитора и признанного гения, который в будни работал водопроводчиком.

Так же из 178 страниц примерно 3/4 это рисуночки со стрелками "надо - туда, хочу - сюда", цветными кругами, цветными листами, изречениями философов (написанными цветными карандашами) и прочая-прочая-прочая.
Итого именно по сути написано не так и много (часто на странице пара абзацев и да, рисунки). Это статья, скорее. Но никак не книга. Электронная версия мне обошлась в 200 рублей, меня немного проперло по книгам с мотивацией. И да, этих денег мне откровенно жалко на это вот.

Да, бумажная версия должна восприниматься необычно именно за счет рисунков, надписей и прочего. Но оно того не стоит.

Допускаю, конечно, что просто именно я не прониклась, а другому она будет как откровение. Все возможно, ее же очень хвалят. Но мне вот так.

Пы.Сы. могу поделиться пдф-кой, если кто захочет)))

@темы: размышлизмы, книгоманьячное

10:37 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Сегодня дурной день на работе, суета, всем что-то надо, начало учебного года и полный хаос.

А еще сегодня я после 2 недель болезни пойду на тренировку и опять наслушаюсь, как потолстела и как она мною недовольна.
Идти и так не хочется, а тут вообще желание в глубоком минусе, как и самооценка.

Зато в плюс к мотивации посмотренные фото с свадьбы друзей. Надо худеть и срочно к пластическому хирургу усиливать уход за собой.
Ибо это пиндыр. Старость подкралась незаметно, и так красоткой не была...


А еще мы все так же ждем документов по ипотеке, уже хочется все подписать и начать платить и ждать квартирку.

Как-то все муторно и утомительно. Надо поехать кататься верхом, сертификат есть, как раз красивая осень.

@темы: размышлизмы, жизненное

12:44 

Ибо задолбали

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Пост, конечно, не про всех. Но зрел давно, после общения по вотсапу с одной коллегой не могу не...

Спасибо огромное ВСЕМ, кто просто радовался вместе со мной, а вопросы задавал исключительно корректные и любознательные! Вот огромное спасибо, без вас было бы тяжко!



Но как же задолбали все те, кто при радостных новостях начинают или ныть, или искать подвох.

- Ааааа! Мне сделали предложение!
- Ну, главное, что бы не загулял. А то вот у меня знакомая.... /Ну, главное не разбежаться, а то вокруг столько разводов! / А ты вообще в нем уверена?


- Все! Мы берем ипотеку! Ждем только документы! Ура!
- Ооооо...это ж таааакааая кабала (говорят те, кто снимает квартиру с платой равной ежемесячной по кредиту) / Ну, главное, что бы потом делить квартиру не пришлось! / А вы хоть 50 на 50 оформляете?! А то жизнь, она такая... / А взнос у кого больше? Может надо в долях, пропорционально взносу?! / Да это глупо! Надо сперва пожить вместе в съемной! / Оооо!! Вы и не представляете, ЧТО вас ждет! / А вдруг кредит продадут другому банку! / Ну-ну, главное на коллекторов не нарваться...

Люди, вы вот серьезно?
Давайте начнем с того, что мне не 17 лет и я не наивная дура и, поверьте, давно просчитала все риски. И готова рисковать.
Я понимаю, что браки бывают неудачны. Я понимаю, что в жизни бывает все. Я понимаю, что кредит это тяжело. И что завтра мне может голову отрезать на трамвайных путях.
Я все это понимаю, но для меня плюсы перевешивают минусы.
Снимать, что бы пожить вместе? Смешно. Выбросить за год около 300 тысяч. Лучше я эти деньги в свое жилье вложу.
Это кабала? Не больше, чем снимать квартиру всю жизнь, зная, что могут в любой момент "попросить" и это не твоя квартира, а плата такая же.

Ну а основное, просто для подумать "советчикам" - если человек делится с вами радостной новостью, или поддержите, или промолчите. А то все, кто реально может дать совет как раз радуются вместе с нами, а советы дают в позитивном ключе. Не "О! Банки вечно кидают!", а "Знаешь, обратите внимание при подписании договора на...". Видно, где конструктив? Ну и славно.
Как же много тех, кто считает своим долгом сообщить, что и квартира будет бетонной страшной коробкой, и этот дом вообще уродство сплошное и "ужас дизайнера", и ипотека это пиздец всей жизни, и вообще любви нет и мы разбежимся вскоре, а квартиру делить придется.

Задрало, честно.
И так нелегко общаться с банком. И так голова пухнет от законов, норм, правовых моментов и расчетов бюджета.

Так давайте просто радоваться за других или не портить настроение. Это не так сложно.
А то ведь я тоже могу начать отвечать в подобном ключе, а я гуманитарий, язык подвешен и фантазия богатая, так что поберегите мои нервы, и свои заодно.

@темы: жизненное, крик души, размышлизмы

02:48 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
А коллега все так же злится на меня.
Смешно, словно это я виновата, что мне передали другой участок, а она опять осталась без помощника. Ну да, ей откровенное не везет и она уже обучила человек 7. И все они уходили, на данный момент из всех в ДВФУ осталась только я, остальные свалили.
А Ольга свалить не может, хоть и ходит по собеседованиям и мечтает об этом чуть чаще, чем постоянно.

А сейчас сентябрь - самая "жаркая" пора для кадровиков ДВФУ. Я и до этого-то слушала постоянные стенания, как тяжело будет (плюс стенания, что вот уйдет она в отпуск и будет для меня АД...ну, было сложно, но пережили и ни разу ей не звонила, доплату получила, так что я вообще только рада была ее отпуску хоть не ныл никто), что сентябрь это СТРАХ-КОШМАР-УЖАС И ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. Ну ок. И что теперь? Не работать?

А сейчас уже после своего отпуска который день говорит со мной через губу, рычит на работников, вечно недовольное лицо...так посмотришь и понимаешь, почему кадровиков считают злобными.

@темы: размышлизмы, работа

16:00 

Когда просто хочется порадоваться

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Темп жизни набирает обороты, это круто, интересно и страшно. А еще, очень сильно утомляет.

Ипотека
- я забронировала квартиру и узнала все-все по ее покупке, договорилась, что нас подождут с оплатой, хотя квартира со скидкой 5% на сентябрь, но она нас ждет.
- я узнала все возможное по ипотеке и уже в четверг пойдем подавать запрос на одобрение банком. Так же я все разузнала про страхование жизни, суммы, про налоговые вычеты и про ремонт в новостройках.
- я просчитала свой бюджет на 2017-2018 с учетом ипотеки + счет "неприкосновенный запас" на ипотеку в случае ЧП + счет на ремонт + счет на поездку на Сахалин зимой.
На работе много всего...очень много.


Но вот сегодня дали зарплату. Я ее очень ждала, ведь обещали доплату за совмещение.
И доплату дали. 41 000 премиальных. Это больше моей зп за месяц. Это фантастическая сумма и меня переполняли восторг и гордость. Что смогла, что меня оценили, что я получила эти деньги (рассчитывала на 18 000) и теперь смогу больше отложить, проще будет с поездкой, да и с остальным.


Да, круто спешить домой с работы из магазина с пакетом, полным вкусняшек. Я дома пьяные родители. Опять. Как уже многие годы с переменным "успехом". И вопросы, дали ли доплату. И обидки, что не хочу рассказывать.
А я не хочу говорить. Ни про премию. Ни про то, что в четверг идем в банк.
Думаю, если бы в четверг шли не в банк, а в ЗАГС - я бы тоже смолчала. Впрочем, у меня будет еще такая возможность.

Каждый раз, делая выбор между алкоголем и жизнью, стоит помнить, что жизнь ждать не станет. Как не станут ждать близкие люди.
С каждым разом мне все меньше хочется рассказывать. И все больше плевать.

А радость? Ее тоже больше нет.
Я получила премию, у меня есть деньги на первый взнос. Осталось получить одобрение банка, если все сложится. Но радость и восторг дня переплавились в пустоту.
Алкоголь растворяет не только жизнь алкоголика, но и тех, кому он дорог.

А пока у меня в холодильнике лежит половинка соленой красной рыбки. Я о ней мечтала полгода. И смогла все же ее купить.
Маленькая радость.

@темы: жизненное, крик души, обо мне, размышлизмы

15:28 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Чую, скоро впаду в анабиоз такими темпами...

За 3 дня выходных (пятница за донорство) успела побывать на свадьбе (было весело и красиво, хоть и местами грустно, но это личные тараканы), поучаствовать в кукловыставке (было СУПЕР! Интересно, хоть и мало композиций))) Было весело, когда все перемешались и пошли гулять по столам), простыть и рассориться с женихом парнем в хлам и помириться с ним же. Зато опять услышала много интересного. А потом удивление, откуда это у меня неверие в себя? И правда...неоткуда ему взяться...

А сегодня на кампусе ВЭФ, вернее, начало заезда гостей, оцепление, полиция, шмон и досмотр вещей и собачка приходила в кабинет )))
Суеты много, успела мало... Зато дома разгребла кусок бардака, пропустила тренировку и отдыхаю. Ибо болею вся и вообще...

Надо больше и чаще спать...

Зато нашла интересный сайт с кучей книг (правда, платных), но там можно почитать кусочками и определиться, хочу ли я их покупать. Чую, что-то из мотивашек куплю в электронном виде.

@темы: размышлизмы

02:43 

Если что-то не устраивает

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Поднимите уже свою жопу и вперед к приключениям на встречу счастью.
Ибо за вчера достали.

Сперва один тип устроил истерику в общей конфе в Вк (ездили когда-то на дачу отдыхать вместе, но меня утомляют поездки серии выпили-поели-легли спать на полу-встали в 8 утра, т.к. одна там жаворонок - поехали домой). Ездить не езжу, в конфу не пишу, но читаю. Писать тупо лень и некогда.
Истерика заключалась в том, что одна девушка покинула конфу и всем "молчунам" было предложено последовать за ней. Мол "все шестеренки в механизме должны работать и если вы молчите/не выбираетесь на природу с ними, то пошли нахер.
Сперва хотела уйти. А потом подумала - меня все устраивает. И читать молча, и не ездить, и конфа мне не мешает. Если что-то не устраивает - можно или меня выкинуть из конфы насильно, или создать дуругю "мегаактивную" конфу с фейс-контролем. Написала, истерика еще побурлила, но когда все отозвались в похожем ключе - стихла.
Спрашивается, внимания хотелось? Обидки взяли, что с тобой не хотят проводить выходные? Делай с этим что-то, а обвинять других, что ты им не интересен...

Вечером вообще цирк с конями.
Тренер у меня замечательная. Как тренер. Только. В остальном...
1. Она планирует через 2 года эмигрировать в Канаду (до этого в Германию, до того вести туристические группы в Тайланде)
2. Потому что не желает оставаться в этой ДЕРЬМОВОЙ СТРАНЕ!!!(расрасрас) Вот в Германии!!! Там и ЛЮДИ добрее, и мир чище, и жизнь лучше, в Канаде так же. И все там супер и зашибись. А Россия дерьмо полное.
3. Вот в Еврропе ходят стада высоких, спортивных, красивых, ухоженных, БОГАТЫХ, умных, начитанных мужиков и все грезят о русских женах. Ибо канадки страшные. А в России или уроды, или нищеброды, или тупые. А чаще - тупые уродливые нищеброды.

Ну чо, вперед, в добрый путь и флаг с кленовым листком в жопу руки.

Меня чуть не придушили, когда на фразу "Я НИГДЕ не видела условий для жизни хуже, чем в России!!!" я предложила смотаться в Индию. "Зачем сравнивать с ДЕРЬМОМ! Надо сравнивать с ЕВРОПОЙ!"
Ну, допустим в Германии и правда хорошо, не была (хотя новости не сказать, что радуют). Но это как я буду себя сравнивать с фото-моделью мировой величины лет 16. И нахер? Сравниваешь с Германией, сравнивай и с Индией. Или не сравнивай вообще, а возьми жопу в руки и вперед туда, где будет лучше (будет ли, еще вопрос)
Вот прям ждут там девочку 32 лет и 4 собаками. Сплошь мужики с зп овер дохрена, модельной внешности, с 6 кубиками пресса и томиком Кафки под мышкой. Да, и сразу обручальное кольцо и жизнь в дому на берегу моря.
Я уж молчу, что к туристам отношение совсем не такое, как к "понаехавшим".

Ждут? Так почему ты еще тут через два года и "надо начать подтягивать язык". Когда очень хочется - идешь и делаешь. А лучше бежишь.
А меня уже достало слушать, что вокруг дерьмо и дерьмовая страна.
Я не фанатичный патриот, но у меня есть работа с нормальной зарплатой, есть жилье и возможность взять ипотеку (пусть и не сразу 3 комнаты), есть друзья и родные. Люди вокруг больше милые и улыбчивые, а в городе красиво, пусть и не везде.
Я могу сделать свою жизнь лучше? Могу. Для этого можно переехать, можно остаться здесь. Но глупо требовать, что бы все поменялись в угоду тебе.

@темы: размышлизмы, люди...они такие люди..., крик души

10:45 

Инфантилизм

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Я инфантил, шо писец…
Страшно и грустно это осознавать, на самом-то деле.
Много читаю психологию и начала понимать, что есть локус контроля и почему так плохо, что он поехавший напрочь. Если кратко, локус контроля это зона моего личного влияния. То, что я могу изменить и на что имею влияние. Это, на самом-то деле, довольно компактная область – я сама. Соответственно, что бы наладить свою жизнь надо заниматься своими делами и не ждать, что прилетит волшебник, прискачет принц или в начальнике проснется совесть… Да, другие люди могут что-то для меня сделать, если САМИ захотят (либо если должны, но это уже юридические рычаги). Все остальное – фигня. Как там…никогда не просите ничего, особенно у тех, кто сильнее, сами все предложат и сами все дадут.
Вот! Истина же!
А инфантилизм как раз – предполагать, что мне уто-то что-то должен по умолчанию (любить, развлекать, уважать, повышать зп). Дитятко же хочет! Значит буду сидеть и ждать и ныть
Глупо, но такое вот есть.

Дима пошел в поход с коллегами с работы? Обидно. Сильно. Сразу мысли, что значит, я не нужна, что я не интересна. Поему я тут дома сижу страдаю, а он там жизнью наслаждается еще и с девушками.
ДолжОн или найти способ взять меня с собой, или гордо отказаться. Дома же ребенок негуляный.

Ага, мечтай больше. Там вон девушек табун негуляный.

При этом сама стараюсь или звать его с собой (выбираюсь куда-то именно по своей инициативе редко), или предпочитаю так подгадывать, что бы он в это время был занят. При этом компании чисто женские (ну, почти всегда). Ну очевидно, кто больше зависим в отношениях, да?

А как надо?

А надо САМОЙ иметь развлечения на стороне вне работы. Самой уметь организовать свой же досуг, даже без компании.
Самой строить свою жизнь, согласуя общие моменты с теми, кто хочет этого (типа покупки ипотеки и совместных походов), но стараясь не отступать от планов в случае отсутствия компаньонов.

С работой это как-то проще. Надо пинать себя на остальное.

@темы: обо мне, крик души, размышлизмы

06:07 

Зефирный эксперимент

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Попался тут интересный текст на ЗОЖнике, там описан эксперимент. Простенький, но показательный. Назвали его Зефирным экспериментом.
Ребенка сажали в пустой комнате на стул, на столе тарелка с зефиркой. Условия просты, если на момент возвращения исследователя в комнату зефирка оставалась нетронутой – ребенку давали еще одну зефирку, мог слопать обе. Если ребенок съедал лакомство – то ничего не получал даже по голове.
Так вот, те дети, которые были в состоянии отложить удовольствие и подождать, были потом более успешны в жизни во всех сферах, включая здоровье и фигуру.
Есть такой термин «акразия» - это действие вопреки нашим лучшим суждениям (делаем одно, но прекрасно понимаем, что делать надо было другое).
И вот тут все очень хорошо и плавно становится на свои места.

Ну, не только у меня, но меня-то я интересую, остальные сами разберутся.

Отказаться от вкусняшки ради стройной фигуры? Так где фигура, а где вкусняшка. Фигуры у меня может и не будет никогда (а если все же решу рожать, то тем более), а значит есть ли смысл? А вкусняшка же она вот…манит, зараза.
Прикусить язык и не выносить мозг парню ради спокойных отношений? При этом прекрасно понимая, что буду спокойная я, будет спокойнее он и, соответственно, я получу больше внимания, которого как раз и не хватает и по поводу чего выношу мозг (а какое внимание к тому, кто вечно раздражает?). Это логично? Несомненно! Но грустненько же сейчас…и обидно, и вообще! Потом сама же считаю себя идиоткой и истеричкой.
И так во всех сферах жизни. Уборка или посидеть в инетике? Уборка зарядит силой и энергией, но это потом, а теперь же неохота. А инетик он вот. И пусть бесполезен.
Пока не придумала, что с этим делать. Все логично, все понимаю, но я как тот ребенок – запихиваю в себя зефирку с мыслями «а может исследователь не вернется\умер\обманет\сам все сожрал».

По сути – глупый саботаж собственных же целей.
Эх, где бы силы воли взять…

@темы: размышлизмы, обо мне, жизненное

10:44 

А меня звали назад в Ростелеком

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
В другой совершенно отдели, к другому начальнику (я ее знаю, адекватная), но я отказалась.
Там не мой функционал и я сейчас совершенно не готова погружаться в мир таблиц Exсel и работать допоздна (это штатка и подсчет премий). Да, там премии и зп хорошая. Там все родные.
Но именно это совсем не мое.
Если бы была вакансия раньше, когда меня увольняли - пошла бы не раздумывая.
А теперь я тут, в ДВФУ. Здесь не все хорошо и гладко, но тут мне спокойно.
Я вспомнила 1С и узнала много нового.

А в Ростелекоме, пусть и в другом кабинете, работает та сука, которую я бы хотела никогда в жизни не видеть (только если я буду начальником, а она придет на собеседование, тогда поговорим). И боюсь сплетен и козней за спиной.

Уговариваю себя, что решила отказаться правильно. И правильно, это не мое.
Но так грустно отказывать замечательным людям, которые звали.

Хотя и радостно, что вспомнили. Сказали, что хорошего человека всегда вспомнят.
Приятно.

Но вот сижу и переживаю, что отказалась)))

@темы: работа, размышлизмы, сумасходилочка

04:00 

Кризис среднего возраста

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Апатия, словно туман в летнем Владивостоке обволакивает, скрадывает очертания окружающего мира. Густая, влажно-прохладная и, неожиданно, такая уютная.
Живу с постоянным ощущением этого тумана вокруг. Иногда из него выплывают люди, лица, события, но потом снова теряются в белесой пелене. Уходят, что бы вернуться спустя время или же, что происходит все чаще, что бы никогда больше не возвращаться.
Говорят, что если вещь не нужна тебе год, то от нее можно смело избавиться. А если так происходит с чувствами и людьми? Правда, с людьми все сложнее. Не нужны мне, потому что не нужна я, а не нужна я потому, что не нужны мне.
Но ведь нужны. Только вот сил что-то возвращать уже нет. Страшно навязываться.
Если сосредоточиться на рутине жизни можно и не заметить, как главные и важные куски души растворились в тумане апатии. А когда обнаруживаешь пропажу, уже поздно. Кто пытался найти путь в густой влажной мгле? Когда не видно ничего дальше пары метров? Нет ориентиров, нет сторон света. Только ты, кусок видимой жизни и Туман. Липкий, душащий.
Я слишком долго решала проблемы с работой, с личными отношениями, с собой. А теперь все кроме этого потеряло яркость, растворилось в окружающей пелене. Да и то, что в зоне постоянного внимание словно подернулось дымкой. Нет сочной яркости, нет четкости линий.
Хобби? Какие хобби? Остались книги и музыка. С ними так уютно в своем углу.
Друзья? В теории они есть. Нет, грубо. На практике они есть, я это знаю. Просто плотное и веселое некогда общение свелось к обмену картинками раз в месяц и встречами по случаю дней рождений несколько раз в год. Мне не хватает того, прежнего общения, но я понимаю, что его не вернуть. У всех семьи, дела, заботы. Впрочем, кому-то удается поддерживать общение с кучей разных групп и компаний. Завидую. Но ничего не делаю, из своего угла так не хочется вылезать, узнавать новых людей, что-то писать, что-то переживать… Пугает суета, пугают люди. До ужаса страшно не соответствовать, не понравиться, сказать глупость…увидеть, что не нужна.
Страшно от осознания, как быстро летит время. Только туман вокруг все так же плотен, за ним пустота и безвременье. Может быть этим он и прекрасен. Можно укутаться в него и грезить наяву…вот когда-нибудь у меня будет карьера, когда-нибудь я приведу фигуру в порядок и вообще стану красивой (по мановению палочки, ага), когда-нибудь будет свой дом, много путешествий и много друзей вокруг. Общение, смех, поклонники (чисто для тонуса) и бурление Жизни.
Но время неумолимо. За сон в туманном уюте приходится платить осознанием реальности. А реальность безжалостна, хоть и не зла. Она просто есть и она заставит принять себя, хочешь этого или нет.
Карьера? Я не карьеристка. Врядли я когда-то буду занимать крутую должность и творить интересные и дорогие проекты. Да и специальность у меня
Фигура? Будем откровенны, что бы сделать ее идеальной не хватит тяму. Это жесткий контроль питания в первую очередь.
Красота? Это вообще смешно. Мне никогда не стать красивой. Да и возраст уже не тот (мне 30 и я выгляжу на 30). Нет, красивой можно быть и в 50, но это должны быть данные + работа над собой. Это не про меня.
Дом? При моей зарплате максимум – гостинка с выплатами на 20 лет. Если что-то и получится, то к пенсии. И это еще оптимистично. А нахер мне все это к пенсии?
Путешествия? Япония, Европа…ага, одна поездка примерно 150 000 и это если дикарем и скромно. Это мне копить год минимум. И это без ипотеки. Или жилье, или путешествия.
Друзья? Для этого надо быть интересной. Иметь много увлечений и хобби. Общаться, выбираться в поездки и походы.
Хобби? Для того, что бы что-то получалось на достойном уровне надо много трудиться…и годам к 50… Впрочем, даже начинать откровенно лень. Смотрю на убогие попытки рисовать и ненавижу себя.
Поздно. Стоило начинать шевелиться лет в 15, тогда бы были шансы. Шансы на веселую юность и достойную жизнь сейчас.
А теперь вокруг меня густой туман. Он обволакивает и скрывает реальность. И за это я ему благодарна. Ибо окружающая реальность мне ненавистна большей частью. И, самое паршивое, что виновата в этом только я сама. Могла бы иметь больше, много больше. Надо было просто вовремя начать шевелиться. А сейчас уже бессмысленно.

@темы: жизненное, размышлизмы

06:31 

Чем бы дитя не тешилось

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
О, эти женские коллективы со страстью к диетам)))

Столько твердят о их бесполезности для похудения и вредности для организма в целом, а вера, что "вот я две недельки потерплю и будет все супер!" неистребима.
Одна вот села на японскую диету. При всей строгости, она спокойно заменяет продукты (хотя по диете это как раз запрещено), ну да фиг с ним. С утра уже десяток конфет уплела, тоже норм.
Зато набычилась, когда я на ее восхваление диеты сказала, что в это не верю, без спорта это будет потеря мышц+воды+жира. Да и лучше правильное питание. Но даже спортсмен может за неделю сжечь 100-150 грамм жира. Не больше. Остальное все же вода+мышцы.
Неееет, вы что, ученые врут и она же видит, что уходит жир, а не мышцы. Без приборов видит? Да ок, не спорю. Что спорт нужен? Ну она же делает дома упражнения.
Угу, могу представить, при вечном нытье на больную спину и запрет занятий в зале и групповых.

А я что, я ничего, сижу, кушаю кашку, пью травяной чаек и радуюсь, нормальной еде, чего и вам желаю)))

@темы: люди...они такие люди..., работа, размышлизмы

09:41 

Про нервы и змей

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Кобра довела одну из девочек.

Девочка работает на ставке специалиста (а все тут дофига ведущие и главные), т.к. у нее еще не получен диплом. Ну…Кобра и задала вопрос, получила ли она диплом, когда поздравлять (вопрос логичный, что уж)
Оказалось, та не сдала. Ну и выслушала, что как так она без диплома работает тут специалистом и как можно было диплом не получить.
И тут настолько двояко. Вроде и не стоило так девчонку стебать, явно по больному попали (как я поняла, она подзабила на учебу под конец), с другой, как старшая коллега (еще и ведет подразделение) вопрос резонный. Т.к. должность подразумевает наличие диплома или его получение «вот-вот».
Девочка вскинулась, заявила, что она легко может уйти, схватила вещи и ушла…
И жалко ее, и…
Ну блин, нельзя же так подставляться.
1. Отсутствие на рабочем месте. Да, меньше 4 часов. Но все же является поводом позубоскалить и даже потребовать объяснительную, вплоть до дисциплинарного взыскания (замечание). Да, на самом деле, хватит и зубоскальства Кобры. А она случая не упустит, а не возразишь.
2. Не стоит показывать слабость перед подобными людьми. Никогда. Да, обидно, да, часто до слез (сама нарывалась в жизни не раз). Обидно? Стиснула зубы, вышла в туалет, пербесилась в кабинке, поревела, умылась, припудрилась и пошла работать. Отвлекаться всеми силами, по возможности не попадаться на глаза обидчику, но уходить вот так не стоит. Ничего этим демаршем не добьешься, никто не побежит следом, уговаривая остаться…
Эх, жалко девчонку, сама такая… Только я уже старая опытная и умею сдерживаться…даже когда сильно хочется размазать лицо обидчика о ближайшую стену.

@темы: размышлизмы, работа, люди...они такие люди...

Мысли ни о чем...

главная