Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
06:29 

Многофункциональность

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Работать за двоих? Фигня...
Работать за четверых! Вот он кайф!!!

У нас в отделе куча людей ушла в отпуск (согласовавшему график настучать бы...), плюс вакансии, декретчики и прочая... Нас итого пятеро :gigi:
И по распределению я веду не только новый участок (который по факту слит из двух, там вакансия), но и свой прежний участок (Школу естественных в полном объеме, ибо Ольга в отпуск ушла).
Итого 4 ставки и я одна :gigi:
И слава всем богам, что бОльшая часть подопечных в отпуске :lol:

@темы: работа, позитив, люди...они такие люди..., жизненное

06:07 

Зефирный эксперимент

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Попался тут интересный текст на ЗОЖнике, там описан эксперимент. Простенький, но показательный. Назвали его Зефирным экспериментом.
Ребенка сажали в пустой комнате на стул, на столе тарелка с зефиркой. Условия просты, если на момент возвращения исследователя в комнату зефирка оставалась нетронутой – ребенку давали еще одну зефирку, мог слопать обе. Если ребенок съедал лакомство – то ничего не получал даже по голове.
Так вот, те дети, которые были в состоянии отложить удовольствие и подождать, были потом более успешны в жизни во всех сферах, включая здоровье и фигуру.
Есть такой термин «акразия» - это действие вопреки нашим лучшим суждениям (делаем одно, но прекрасно понимаем, что делать надо было другое).
И вот тут все очень хорошо и плавно становится на свои места.

Ну, не только у меня, но меня-то я интересую, остальные сами разберутся.

Отказаться от вкусняшки ради стройной фигуры? Так где фигура, а где вкусняшка. Фигуры у меня может и не будет никогда (а если все же решу рожать, то тем более), а значит есть ли смысл? А вкусняшка же она вот…манит, зараза.
Прикусить язык и не выносить мозг парню ради спокойных отношений? При этом прекрасно понимая, что буду спокойная я, будет спокойнее он и, соответственно, я получу больше внимания, которого как раз и не хватает и по поводу чего выношу мозг (а какое внимание к тому, кто вечно раздражает?). Это логично? Несомненно! Но грустненько же сейчас…и обидно, и вообще! Потом сама же считаю себя идиоткой и истеричкой.
И так во всех сферах жизни. Уборка или посидеть в инетике? Уборка зарядит силой и энергией, но это потом, а теперь же неохота. А инетик он вот. И пусть бесполезен.
Пока не придумала, что с этим делать. Все логично, все понимаю, но я как тот ребенок – запихиваю в себя зефирку с мыслями «а может исследователь не вернется\умер\обманет\сам все сожрал».

По сути – глупый саботаж собственных же целей.
Эх, где бы силы воли взять…

@темы: размышлизмы, обо мне, жизненное

04:00 

Кризис среднего возраста

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Апатия, словно туман в летнем Владивостоке обволакивает, скрадывает очертания окружающего мира. Густая, влажно-прохладная и, неожиданно, такая уютная.
Живу с постоянным ощущением этого тумана вокруг. Иногда из него выплывают люди, лица, события, но потом снова теряются в белесой пелене. Уходят, что бы вернуться спустя время или же, что происходит все чаще, что бы никогда больше не возвращаться.
Говорят, что если вещь не нужна тебе год, то от нее можно смело избавиться. А если так происходит с чувствами и людьми? Правда, с людьми все сложнее. Не нужны мне, потому что не нужна я, а не нужна я потому, что не нужны мне.
Но ведь нужны. Только вот сил что-то возвращать уже нет. Страшно навязываться.
Если сосредоточиться на рутине жизни можно и не заметить, как главные и важные куски души растворились в тумане апатии. А когда обнаруживаешь пропажу, уже поздно. Кто пытался найти путь в густой влажной мгле? Когда не видно ничего дальше пары метров? Нет ориентиров, нет сторон света. Только ты, кусок видимой жизни и Туман. Липкий, душащий.
Я слишком долго решала проблемы с работой, с личными отношениями, с собой. А теперь все кроме этого потеряло яркость, растворилось в окружающей пелене. Да и то, что в зоне постоянного внимание словно подернулось дымкой. Нет сочной яркости, нет четкости линий.
Хобби? Какие хобби? Остались книги и музыка. С ними так уютно в своем углу.
Друзья? В теории они есть. Нет, грубо. На практике они есть, я это знаю. Просто плотное и веселое некогда общение свелось к обмену картинками раз в месяц и встречами по случаю дней рождений несколько раз в год. Мне не хватает того, прежнего общения, но я понимаю, что его не вернуть. У всех семьи, дела, заботы. Впрочем, кому-то удается поддерживать общение с кучей разных групп и компаний. Завидую. Но ничего не делаю, из своего угла так не хочется вылезать, узнавать новых людей, что-то писать, что-то переживать… Пугает суета, пугают люди. До ужаса страшно не соответствовать, не понравиться, сказать глупость…увидеть, что не нужна.
Страшно от осознания, как быстро летит время. Только туман вокруг все так же плотен, за ним пустота и безвременье. Может быть этим он и прекрасен. Можно укутаться в него и грезить наяву…вот когда-нибудь у меня будет карьера, когда-нибудь я приведу фигуру в порядок и вообще стану красивой (по мановению палочки, ага), когда-нибудь будет свой дом, много путешествий и много друзей вокруг. Общение, смех, поклонники (чисто для тонуса) и бурление Жизни.
Но время неумолимо. За сон в туманном уюте приходится платить осознанием реальности. А реальность безжалостна, хоть и не зла. Она просто есть и она заставит принять себя, хочешь этого или нет.
Карьера? Я не карьеристка. Врядли я когда-то буду занимать крутую должность и творить интересные и дорогие проекты. Да и специальность у меня
Фигура? Будем откровенны, что бы сделать ее идеальной не хватит тяму. Это жесткий контроль питания в первую очередь.
Красота? Это вообще смешно. Мне никогда не стать красивой. Да и возраст уже не тот (мне 30 и я выгляжу на 30). Нет, красивой можно быть и в 50, но это должны быть данные + работа над собой. Это не про меня.
Дом? При моей зарплате максимум – гостинка с выплатами на 20 лет. Если что-то и получится, то к пенсии. И это еще оптимистично. А нахер мне все это к пенсии?
Путешествия? Япония, Европа…ага, одна поездка примерно 150 000 и это если дикарем и скромно. Это мне копить год минимум. И это без ипотеки. Или жилье, или путешествия.
Друзья? Для этого надо быть интересной. Иметь много увлечений и хобби. Общаться, выбираться в поездки и походы.
Хобби? Для того, что бы что-то получалось на достойном уровне надо много трудиться…и годам к 50… Впрочем, даже начинать откровенно лень. Смотрю на убогие попытки рисовать и ненавижу себя.
Поздно. Стоило начинать шевелиться лет в 15, тогда бы были шансы. Шансы на веселую юность и достойную жизнь сейчас.
А теперь вокруг меня густой туман. Он обволакивает и скрывает реальность. И за это я ему благодарна. Ибо окружающая реальность мне ненавистна большей частью. И, самое паршивое, что виновата в этом только я сама. Могла бы иметь больше, много больше. Надо было просто вовремя начать шевелиться. А сейчас уже бессмысленно.

@темы: жизненное, размышлизмы

09:16 

Все любят пятницу

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
И я тоже ее люблю нежно, это ж последний день недели.
Но вот четверг...четверг это самый потрясающий день рабочей недели. Завтра пятница. Но самое важное - сегодня не надо на тренировку! *___*

@темы: размышлизмы, позитив, жизненное

03:40 

Как я себя мотивирую

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Это действует именно у меня, каждому свое (тут могло быть много текста об индивидуальности каждого)
У меня действует простая истина "если ничего не делать, ничего и не будет" (с). Так же как "если хочешь получить иной результат - измени и свои действия" (с) В пересказе, но смысл понятен.

На простых примерах.
Если бы 2 года назад я не отложила первую тысячу рублей, у меня не было бы сейчас накоплено почти 270 000. Что мало для многих, как для многих и недоступно. Для меня нынешней это огромная сумма. Но она у меня есть и за это я очень благодарна себе прошлой.

Если бы год назад я не разозлилась на себя и не пошла в тренажерный зал (а сколько раз я туда приходила и бросала...), я бы не имела тех результатов, которые я сейчас вижу.

Самое классное, что результаты очень сильно мотивируют сами по себе. Сразу и с зп отложить хочется побольше (кайф видеть, как растет сумма), и в зал идти не так тяжко (как и купить абонемент еще на полгода).

Уход за собой дает пусть медленные, но спустя время заметные результаты. Как и ведение бюджета сильно облегчило жизнь.

Самое сложное - начать. И да, без пинка себя под жопу не обойтись (если, конечно, не замотивировалась случайно извне). Да, первое время это преодоление себя. До сих пор преодоление, на самом деле (я так и не научилась ловить кайф от самого процесса тренировок).

Потому да, если что-то хочу - просто заставляю себя. Через "лениво" и "может потом". Заставляю сделать шаг. Потом второй. Пусть медленно, зато через время я буду уже ближе к цели, чем просто сидеть и мечтать.
Начну - обычно втягиваюсь, а полученные результаты уже мотивируют отлично. Не начну - ну ничего и не будет. Так и останусь в жопе тоске по несделанному.
Единственное, жалею, что не начала пинать себя раньше. Все ждала "вдохновения" и "щас как замотивируюсь\влюблюсь в ДЕЛО". Зря ждала.

Ну и опять же хорошо мотивирует на пинки Эволюция и ее блог.


Себе завела план в блокноте. Так как я геймер - сделала его многоуровневым с системой левелапов :)
Выполнила 10 пунктов? Набрала 10 очков и получила уровень. Приступила к следующему.
Сейчас планирую ввести систему наград для себя же. Типа "заработала 100 баллов - можешь потратить их на (позволить себе) что-то ненужное, но желанное))) Но это пока в разработке.

@темы: жизненное, обо мне, размышлизмы

07:14 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Только я так могу...
На выходных в субботу были на природе (на берегу моря), было солнце, был с собой купальник - так нет, я стеснялась раздеваться и не загорала.
Зато сегодня пошла в солярий.
Логично, чо.

Ну, зато загар ровный, без следов от купальника и меня никто не видел, кроме меня же (вот зеркальный угол в комнате с солярием это прям жесть.)
Но, неожиданно, все не так страшно оказалось, как мне виделось.

Живем)))

@темы: жизненное, маленькие женские радости, размышлизмы

09:25 

Поныла и достаточно

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
У меня поменялась маникюрша. Это прям беда-беда, я к Вике привыкла.
Потом я пошла к Алене, которую так нахваливали в отзывах. Ну, делает хорошо (все еще IBX делаю), только ощущение, что ей вот совсем сильно не надо это все, включая меня, работу и мир. Вся процедура в тягостной тишине...Не, мастер маникюра, как и парикмахер не обязаны трещать без умолку. Но сидеть друг напротив друга в тягостной тишине тоже как-то не очень.
А сегодня попала к Анне и теперь это мой новый любимый мастер))) Да, она делала процедуру впервые и мило сбежала в самом начале гуглить (Я слышала перешептывания с администратором), но сделала хорошо, старательно. Не говорила в режиме нон-стоп, но хоть улыбалась и отвечала\бросала реплики)

@темы: жизненное, маленькие женские радости

04:21 

День тоски и безысходности

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Хорошо, такие дни в последнее время все реже, плохо, что они вообще есть.

Иногда накатывает апатия и мысли "А зачем я пыжусь, если результатов даже ближайшего окружения мне все равно не достичь?"

Взять любой момент жизни. Например, внешность, с которой у меня дружба все никак не устаканится.
Есть ли смысл убиваться в зале, тратить время и деньги на уходовую косметику и процедуры, если вокруг полно девушек, кто при затратах сил раз в 10 меньших выглядят раз в 100 лучше (сто это я еще сдерживаюсь). И можно с пеной у рта доказывать, что сравнивать себя надо с собой же (это факт), но вот встану я рядом с одной из таких и все эти крики заглохнут, а жалкие потуги превратятся в пшик.
Верно говорила психолог - мы зверюшки социальные и, сравнивая себя с другими, определяем свое место в жизни и обществе. Вот мое место где-то на задворках.
При этом так везде.
Рисование. Ну бьюсь я над этими уроками. В это время другие рисуют, а не пачкают бумагу. Да, у них годы практики. Не спорю. Есть ли смысл пробовать рисовать, если уровня даже самых скромных из окружающих я достигну хорошо если годам к 50. За это время они, понятное дело, не будут сидеть на месте и будут прогрессировать. Т.е. я в 50 буду по уровню, как знакомая в 25. Зашибись, чо, мотивирует.

При этом реально же глупо стремиться стать равной хоть в чем-то тем, кем я восхищаюсь. Просто потому, что это невозможно. Да и должен же кто-то оттенять красоту и талантливость.

С другой стороны, не делать совсем ничего - значит деградировать. Так я хоть пытаюсь.
Я рисую убого, но посмотрите - я стараюсь, учусь и рисую каждый день. Да, убого. Но хоть меня нельзя обвинить в том, что не пробовала.
Выгляжу...как есть. Но я стараюсь, видите! Зал и постоянная боль в мышцах, расписанный на неделю план ухода за собой, вписанный в бюджет поход в салон красоты. Меня сложно обвинить в неухоженности и отсутствии старания. Пусть не красавица и никогда не стану, но стараюсь же, не ленюсь.
Рассказы мои интересны только одному человеку (ну, остальные может молчат просто (ага, наивная)). Но я не останавливаюсь и пишу же. Стараюсь, пусть и результатов нет.
Финансы. У меня нет идей по проектам, доп.заработку, карьерному росту. Но я ж стараюсь, откладываю, веду бюджет.
Прикольные такие диалоги с голосами в голове...сама себе обвинитель и палач.


Тоскливо становится, когда смотришь на тех, кто благодаря таланту, связям, родителям, труду или удаче уже имеет то, о чем мне можно только мечтать.
И руки опускаются.
Но выбора нет - мне приходится прилагать кучу сил, что бы просто держаться на моем убогоньком уровне. Какой уж тут рост?

@темы: жизненное, негатив, размышлизмы, сумасходилочка

10:14 

Ну, как всегда...

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Рассказали интересную информацию, что девочка-коллега, которая осталась в Ростелекоме, хаит меня без стыда, что мол не понимает, чего я там истерила и работала плохо - у нее все НАЛАЖЕНО идеально.

Ну да, а то, что все наладилось за полмесяца до моего увольнения и бОльшую часть наладила я (т.к. она орала, что ту дочернюю компанию вести не будет ни за что), это ж мелочи и вообще не стоит внимания.

А сколько было клятв в верности и дружбе, мамочки... и отпуск мне советовала брать в июле - с ними поехать, и звонить\писать\в гости...

Ну, я наивная, да. Надо переставать верить таким словам, пока не доказано делами.
Хотя вот есть в Ростелекоме те, кто меня до сих пор тепло вспоминает и пусть не дружба, но приятельницы мы хорошие.

Ну, каждому да воздастся. А мне и тут хорошо и уютно)))

Зря только я так впахивала и старалась ей передать все в порядке. Глупость сделала, да)

@темы: работа, люди...они такие люди..., жизненное

07:31 

Трушу

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Нашла тут на просторах интернета сайт копирайтеров. Зарегистрировалась, полистала задания для новичков (типа комментариев под продуктом, лайки и прочий спам), поняла, что я даже такое плевое задание взять ссу. Сразу паника "А! Я не смогу\не справлюсь\ошибусь\не понравлюсь\налажаю\мы все умрем!!!"

Хотя если думать здраво - там меня никто не знает. Ну ник. Ну налажаю = не заплатят. Да даже если упадет рейтинг - и хрен бы с ним... Но нет, паника-паника.

Надо с этим бороться. Писать у меня все же иногда немного получается, было бы круто хоть немножко подзаработать...

@темы: размышлизмы, жизненное

06:41 

Болтательное настроение, будет простыня

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вот бывает такое настроение, когда хочется просто поговорить обо всем подряд...обычно это помогает хорошо утрясти мысли в голове.

1. Работа и женское общество
А на работе мне хорошо и спокойно. Дел много, но в меру - есть, чем заняться, но не приходится задерживаться. Хотя иногда вот позволяю себе посидеть в инетике, что не очень хорошо, но пока не мешает работе.
Коллектив разношерстный, прям совсем. И по возрасту, и по характеру. Общение...интересное))) Как там "нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив" (с), вот это про нас!
Есть главная кобра, самая ядовитая и дофига королевская :-D Ну, главное не трогать, а так вполне интересно наблюдать.
Те, кто до того скептически относились к моим походам в салон, теперь спрашивают номер телефона - одна на покраску, другая на стрижку, третья хочет гель-лак... Ну, мне не жалко))) Я только рада.
Правда, та же дама, что мне говорила, мол красоткой хочу стать, все еще доставляет своими комментариями, но меня это уже развлекает. То по фигурам "Нууу, у нас с тобой, конечно, не идеал" (я ж согласна, только ты дальше от меня до "идеала" килограмм так на 30), то по стрижке "Ну ты-то ладно, а вот если Я со своим ГУСТЫМ ДЛИННЫМ волосом пойду - они офигеют!" (во-первых, ты не пойдешь - ты собираешься уже месяц, во-вторых, ну и носись со своим густым длинным волосом, мне и мой тонкий редкий и короткий норм, ну и в-третьих, пусть бы офигели, чёб нет?).
читать дальше

@настроение: задумчивое

@темы: жизненное, люди...они такие люди..., обо мне, работа, размышлизмы, сумасходилочка

05:32 

Что бы некоторые не говорили, что у меня тут сплошной негатив :Р

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
А вообще, заметила, что что-то хорошее и радостное как-то и не тянет делиться и писать. Видимо, оно воспринимается как должное, в некоторой степени. Зато, стоит произойти беде-беде и все, жаловаться, так всему миру) Но дневник на то и дневник, что бы творить в нем, что хочется.

Все же о хорошем)
Вчера приняла участие в ролевой игре "Отель. Встреча друзей", в полном восторге! Мастер Салем отлично все продумала и создала интересный мир...помогло о многом задуматься, об особенностях человеческой психики в первую очередь (мы любим цепляться за иллюзии, да, всеми лапами).
Было круто и игроки все великолепны) мне понравилось) Все де психологические игры и загадки это круто!

На работе пока тиииииихо...ну, в первые дни всегда так, но зеваю с периодичностью в минуту) И погода сонная, и уснула вчера, взбудараженная игрой, поздно, и вообще.
Скоро вот пересяду на автобус, буду спать в нем...стоя)

@темы: делюсь, жизненное, обо мне

16:16 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Начальница в командировке, но и оттуда умудрилась свернуть кровь - звонила с воплями "сделай это вот, даже если будешь сидеть до часу ночи" Ага, до двух не желаете? Все лесом, я и так работаю в жестком режиме и кучу всего разобрала.
Что не успею - ваши проблемы. Не я решила уволиться, вот и развлекайтесь.


Зато после работы пошли на квест ИгрыРазума "Дочь". Понравилось))) Страшноватенько, атмосферненько... Дом детского психиатора, который потерял дочь и, получив диагноз шизофрении, пытался вернуть девочку к жизни. Ну, ему почти удалось))) Детская комната с надписями кровью "Папа, поиграй со мной" особенно понравилась) Прям все хорошо, концовку бы пожестче и вообще супер.

А еще сегодня я получила свою трудовую книжку со всеми записями и полный расчет с премией за прошлый год на карту :) (и вот чего на меня орать? меня вообще уже сложно законно привлечь к ответственности, даже если я там все так и брошу.

Но все равно обидно...за что со мной так? Чем я заслужила такие вопли? Или дело уже не во мне..но тогда это непрофессионально и нервы надо лечить.

@темы: позитив, люди...они такие люди..., крик души, жизненное, работа

16:19 

Главное - собраться с силами

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Ну и пошло оно все в пизду, на хуй, лесом!
Вместе с начальницей. Не нравлюсь - я переживу, бывало и хуже.

1. Завтра поговорить с Аллой (начальник отдела кадров), тихо, интимно, что б до моей начальницы не дошло, узнать по вакансиям. Авось что подскажет.
2. Поговорить по вакансиям же с отделом подбора, авось есть что в компании.
3. С подборщиками так же обсудить резюме.
4. Работать в меру. Пошло все лесом, раз качество у меня отвратительное - получайте, распишитесь.
5. Посмотреть вакансии в компании даже не в своей сфере, вдруг возьмут и освою что-то новое.
6. Рассылать резюме, искать работу. Хотя бы на 35 000.
7. Спокойствие. СПОКОЙСТВИЕ Я СКАЗАЛА! Не истерим, не ревем в подушку и тем более никаких расстройств перед этой "цензура". Мило, позитивно. Пусть подавится.
8. С начальницей договориться о времени на собеседования. Ибо нефиг, переживут пару часов без меня.

Пока что так...там видно будет. План "я вышла из отпуска и теперь все-все приведу в идеальный порядок" отменяем за ненадобностью. Облезут неровно.

@темы: размышлизмы, работа, жизненное

13:38 

Итак...спустя 2 года и 5 месяцев ровно

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Новая начальница сочла, что я отвратительно работаю и предложила мне уволиться.

Ну а хули б нет. Подписала по соглашению сторон. Состояние мерзкое, хоть вой.
А я так надеялась на ипотеку и долгую работу здесь.

@темы: крик души, жизненное

16:14 

Депрессирую

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вот как бы собрать себя в кучку и начать вести активный образ жизни, а?
Пока меня хватает на работа-тренажерка-комп/книги-сон три раза в неделю, остальные дни тренажерка исключается.

Делать не хочется НИ_ЧЕ_ГО.

Нет ни творческого зуда, ни жажды свершений.
Все как-то свелось к мысли "А давайте без меня, ладно?".

Надо бы начать усиленнее тренироваться. А то мне тут недавно дали понять, что 75 км на велосипеде по пересеченной местности я не проеду (а есть девушка, что проехала). Сперва стало очень обидно и захотелось доказать объявив голодовку и оккупировав велотренажер в зале часа на три-четыре ежедневно (абонемент, конечно, позволяет, но детский сад же...назло маме отморожу уши). А сейчас опять пришла к мысли "Ну и что?" Ну может она проехать, а я не могу. Так есть много чего, чего могут окружающие, но не могу я (главное, не думать, что вещей, которые могу я, но не могут окружающие нету).
Да, худеть надо, да, велотренажер не помешает и неплохо подготовит к лету и катаниям. Но я все равно не сравнюсь уже с той самой "которая смогла", так есть ли смысл убиваться в зале?

На работе та же фигня. Я весь январь работала полностью одна, вела 1300 человек (при норме в 750 и та превышена). Провела и сделала кучу всего. Кое-что не успела и пара косяков - выслушала, конечно, как так можно и вообще надо быть внимательнее. А при чем тут внимательность? Невозможно работать одному за двоих со 100% результатом (еще и без доплаты). Но постепенно и на это становится пофиг. Не устраиваю? Сообщите, найду другую работу. Премию только годовую дождусь (она у нас в апреле) и идите лесом. Нет у меня сил что-то стараться и выкладываться на 100% каждый день. Так что можно смело меня выгонять.

Не нравлюсь себе в зеркале? Надо бы заняться плотнее имиджем, подобрать одежду и сменить гардероб. Научиться накладывать грамотно макияж и подобрать стрижку. Но все чаще мысли "А смысл?", ведь такой, какой я хочу быть мне уже не стать никогда, так стоит ли результат труда? Делаю привычные вещи, выгляжу опрятно и чисто и этого как-то достаточно. А то, что в зеркало смотреть грустно, так это привычно. Как и с грустью смотреть в сторону красивых женщин и понимать, что мне с ними никогда не сравниться.

Даже скорая поездка на Сахалин скорее пугает, чем радует. У меня не особо получается кататься на сноуборде и я не знаю, что с этим делать. Головой понимаю, что делать, а тело не слушается. И снова надо просто смириться, что не дано мне блистать на склоне. Ну и разве не пофиг?

А на самом деле мне просто страшно. Устала чувствовать себя никчемной. А что бы это исправить, надо осознать отчетливо, что я ничтожество во многих вещах и ни на что не способна. Осознать и принять, только тогда получится это поправить, шаг за шагом. Увидев длиннющий путь от нуля до кого-то, кто хоть что-то из себя представляет. Понять, что я могу этот путь и не осилить. А признавать так страшно и больно. Что проще скрыться за щитом "Мне это не так уж и важно/нужно/хотелось". Ведь тогда можно ничего не делать, а значит и не разочароваться в самой себе в очередной раз.

@темы: негатив, крик души, жизненное, Схожу с ума, размышлизмы, сумасходилочка

15:54 

Первопост 2017

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Потихоньку приходит осознание, что праздники подходят к концу и как-то они прошли...незаметно)))
По факту я ничего на выходных не делала, смотрела аниме, пару хороших фильмов\сериалов, ела вкусняшки и иногда мучалась совестью, что скоро в зал, а я так расслабилась :)

Закончила читать книгу Э.Золя "Нана". Очень любопытно и познавательно. Хорошо показано, как женщина чуть не потеряла все из-за аддикции к любимому мужчине, как постепенно опустилась и позволяла себя ему избивать и даже работала проституткой, что бы добывать денег на еду. Потом поднялась опять (ну, она и до этого и после была куртизанкой. Очень дорогой) и чем все это закончилось. Книга натолкнула на пару интересных мыслей в части принятия себя и вообще очень понравилась. Сейчас начала читать "Анна Каренина" (да, меня опять перемкнуло на классике), интересно.

Микроблейдинг, который я делала в конце декабря, зажил и теперь в конце января на коррекцию. Пока ничего не ясно и цвет не тот, что хотелось. Впрочем, с первого раза всегда так, так что жду второй процедуры (и молюсь всем богам, что б обойтись без третьей. Все же это довольно неприятно...хотя кому я вру? Это откровенно больно Т__Т )

Мне подарили сертификат от Дареного коня на консультацию стилиста по определению моего цветотипа. Это даже круче, чем я хотела (хотела к Московскому стилисту по фото, а тут лично!) Да, многие считают цветотипирование ересью...а мне пофиг и мне интересно))) И вместо корпения над схемами и самоизучения, я лучше схожу к специалисту.

У Аришки теперь тоже есть кигуруми. Спасибо Фелинке за чудесную работу! Фото будет...потом) Когда смогу нормальный кадр сделать)))

У меня теперь есть лимитированная фигурка Агилара из Assassin'S Creed и яблоко Эдема оттуда же ^__________^ Они прекрасны и офигенны!

@настроение: сонное

@темы: размышлизмы, жизненное, делюсь

18:11 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вот что я за человек такой, вместо того, чтобы хранить и перебирать в памяти радостные и светлые моменты, занимаюсь самокопанием и вспоминанием мнимых и реальных обид.
Ну глупость же полная?!
Да, произошло что-то плохое - проанализировала, сделала выводы и пошла дальше. Какой смысл пережевывать в голове эту пустую и мерзкую жвачку. А я не знаю, как. Мозг цепляется за какую-то мысль и зацикливается на ней, можно попробовать отогнать, но это ненадолго и нужно много сил. Или что-то интересно-увлекательное. Но вот вечером перед сном или утром по пути на работу эти мысли не дают покоя.

Чую, надо к психологу. Закрывать "гештальты" и не возвращаться к этому уже. Смысла в мыслях нет, от них только плохо мне и окружающим. Но, сука, как же дорого стоит отработка даже одной ситуации))) Я пробовала, момент обиды отпустил (ну, процентов на 90), но это обошлось в 2500. А ситуаций тааак много (да, надо решать проблему в голове, а не разбираться с последствиями.

Я запуталась в край, но пусть это будет тут. Вдруг пойму, как быть и что с этим делать)))

@темы: размышлизмы, обо мне, жизненное

04:40 

Главное - собраться

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Собраться в кучу, напланировать кучу планов и занять каждую секунду жизни их осуществлением, что бы не свихнуться. Всегда помогает.

1. Решить вопрос с дарственной. Если бабушка не передумает.

2. Сходить к стоматологу.

3. В декабре 2017 у меня истекает срок накопительного счета. К тому времени у меня должна быть сумма на первый взнос за гостинку, одна я большего не потяну. Не дадут, там большая сумма платежа.

4. В 2018 беру ипотеку. Квартирку сдавать годик-два. Выплачивать по максимуму + налоговый вычет.

5. Копить на ремонт. Где - решу со временем. Или переехать и жить одной (завести шиншилл) или остаться с родителями (а похуй на возраст, вместе хоть не так тоскливо).

Из более ближних:

6. Найти компанию на конец февраля 2017 в Южно-Сахалинск.

7. Вернуться на йогу и в спортзал.

8. Мезотерапия

9. Худеть

10. Поехать в ботанический сад пофотать Аристу в новой обуви

11. Подготовить костюм к игре

12. Продолжить писать. Хоть из Приключенцев в шаговой доступности не осталось никого (только енотовидная кошка всегда теплая и рядом). Но есть и другие миры.

А прямо сейчас врубить музыку погромче и заняться уборкой.

@темы: Схожу с ума, жизненное, крик души, планы/отчеты

17:36 

lock Доступ к записи ограничен

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Мысли ни о чем...

главная