• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крик души (список заголовков)
12:44 

Ибо задолбали

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Пост, конечно, не про всех. Но зрел давно, после общения по вотсапу с одной коллегой не могу не...

Спасибо огромное ВСЕМ, кто просто радовался вместе со мной, а вопросы задавал исключительно корректные и любознательные! Вот огромное спасибо, без вас было бы тяжко!



Но как же задолбали все те, кто при радостных новостях начинают или ныть, или искать подвох.

- Ааааа! Мне сделали предложение!
- Ну, главное, что бы не загулял. А то вот у меня знакомая.... /Ну, главное не разбежаться, а то вокруг столько разводов! / А ты вообще в нем уверена?


- Все! Мы берем ипотеку! Ждем только документы! Ура!
- Ооооо...это ж таааакааая кабала (говорят те, кто снимает квартиру с платой равной ежемесячной по кредиту) / Ну, главное, что бы потом делить квартиру не пришлось! / А вы хоть 50 на 50 оформляете?! А то жизнь, она такая... / А взнос у кого больше? Может надо в долях, пропорционально взносу?! / Да это глупо! Надо сперва пожить вместе в съемной! / Оооо!! Вы и не представляете, ЧТО вас ждет! / А вдруг кредит продадут другому банку! / Ну-ну, главное на коллекторов не нарваться...

Люди, вы вот серьезно?
Давайте начнем с того, что мне не 17 лет и я не наивная дура и, поверьте, давно просчитала все риски. И готова рисковать.
Я понимаю, что браки бывают неудачны. Я понимаю, что в жизни бывает все. Я понимаю, что кредит это тяжело. И что завтра мне может голову отрезать на трамвайных путях.
Я все это понимаю, но для меня плюсы перевешивают минусы.
Снимать, что бы пожить вместе? Смешно. Выбросить за год около 300 тысяч. Лучше я эти деньги в свое жилье вложу.
Это кабала? Не больше, чем снимать квартиру всю жизнь, зная, что могут в любой момент "попросить" и это не твоя квартира, а плата такая же.

Ну а основное, просто для подумать "советчикам" - если человек делится с вами радостной новостью, или поддержите, или промолчите. А то все, кто реально может дать совет как раз радуются вместе с нами, а советы дают в позитивном ключе. Не "О! Банки вечно кидают!", а "Знаешь, обратите внимание при подписании договора на...". Видно, где конструктив? Ну и славно.
Как же много тех, кто считает своим долгом сообщить, что и квартира будет бетонной страшной коробкой, и этот дом вообще уродство сплошное и "ужас дизайнера", и ипотека это пиздец всей жизни, и вообще любви нет и мы разбежимся вскоре, а квартиру делить придется.

Задрало, честно.
И так нелегко общаться с банком. И так голова пухнет от законов, норм, правовых моментов и расчетов бюджета.

Так давайте просто радоваться за других или не портить настроение. Это не так сложно.
А то ведь я тоже могу начать отвечать в подобном ключе, а я гуманитарий, язык подвешен и фантазия богатая, так что поберегите мои нервы, и свои заодно.

@темы: жизненное, крик души, размышлизмы

16:00 

Когда просто хочется порадоваться

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Темп жизни набирает обороты, это круто, интересно и страшно. А еще, очень сильно утомляет.

Ипотека
- я забронировала квартиру и узнала все-все по ее покупке, договорилась, что нас подождут с оплатой, хотя квартира со скидкой 5% на сентябрь, но она нас ждет.
- я узнала все возможное по ипотеке и уже в четверг пойдем подавать запрос на одобрение банком. Так же я все разузнала про страхование жизни, суммы, про налоговые вычеты и про ремонт в новостройках.
- я просчитала свой бюджет на 2017-2018 с учетом ипотеки + счет "неприкосновенный запас" на ипотеку в случае ЧП + счет на ремонт + счет на поездку на Сахалин зимой.
На работе много всего...очень много.


Но вот сегодня дали зарплату. Я ее очень ждала, ведь обещали доплату за совмещение.
И доплату дали. 41 000 премиальных. Это больше моей зп за месяц. Это фантастическая сумма и меня переполняли восторг и гордость. Что смогла, что меня оценили, что я получила эти деньги (рассчитывала на 18 000) и теперь смогу больше отложить, проще будет с поездкой, да и с остальным.


Да, круто спешить домой с работы из магазина с пакетом, полным вкусняшек. Я дома пьяные родители. Опять. Как уже многие годы с переменным "успехом". И вопросы, дали ли доплату. И обидки, что не хочу рассказывать.
А я не хочу говорить. Ни про премию. Ни про то, что в четверг идем в банк.
Думаю, если бы в четверг шли не в банк, а в ЗАГС - я бы тоже смолчала. Впрочем, у меня будет еще такая возможность.

Каждый раз, делая выбор между алкоголем и жизнью, стоит помнить, что жизнь ждать не станет. Как не станут ждать близкие люди.
С каждым разом мне все меньше хочется рассказывать. И все больше плевать.

А радость? Ее тоже больше нет.
Я получила премию, у меня есть деньги на первый взнос. Осталось получить одобрение банка, если все сложится. Но радость и восторг дня переплавились в пустоту.
Алкоголь растворяет не только жизнь алкоголика, но и тех, кому он дорог.

А пока у меня в холодильнике лежит половинка соленой красной рыбки. Я о ней мечтала полгода. И смогла все же ее купить.
Маленькая радость.

@темы: жизненное, крик души, обо мне, размышлизмы

02:43 

Если что-то не устраивает

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Поднимите уже свою жопу и вперед к приключениям на встречу счастью.
Ибо за вчера достали.

Сперва один тип устроил истерику в общей конфе в Вк (ездили когда-то на дачу отдыхать вместе, но меня утомляют поездки серии выпили-поели-легли спать на полу-встали в 8 утра, т.к. одна там жаворонок - поехали домой). Ездить не езжу, в конфу не пишу, но читаю. Писать тупо лень и некогда.
Истерика заключалась в том, что одна девушка покинула конфу и всем "молчунам" было предложено последовать за ней. Мол "все шестеренки в механизме должны работать и если вы молчите/не выбираетесь на природу с ними, то пошли нахер.
Сперва хотела уйти. А потом подумала - меня все устраивает. И читать молча, и не ездить, и конфа мне не мешает. Если что-то не устраивает - можно или меня выкинуть из конфы насильно, или создать дуругю "мегаактивную" конфу с фейс-контролем. Написала, истерика еще побурлила, но когда все отозвались в похожем ключе - стихла.
Спрашивается, внимания хотелось? Обидки взяли, что с тобой не хотят проводить выходные? Делай с этим что-то, а обвинять других, что ты им не интересен...

Вечером вообще цирк с конями.
Тренер у меня замечательная. Как тренер. Только. В остальном...
1. Она планирует через 2 года эмигрировать в Канаду (до этого в Германию, до того вести туристические группы в Тайланде)
2. Потому что не желает оставаться в этой ДЕРЬМОВОЙ СТРАНЕ!!!(расрасрас) Вот в Германии!!! Там и ЛЮДИ добрее, и мир чище, и жизнь лучше, в Канаде так же. И все там супер и зашибись. А Россия дерьмо полное.
3. Вот в Еврропе ходят стада высоких, спортивных, красивых, ухоженных, БОГАТЫХ, умных, начитанных мужиков и все грезят о русских женах. Ибо канадки страшные. А в России или уроды, или нищеброды, или тупые. А чаще - тупые уродливые нищеброды.

Ну чо, вперед, в добрый путь и флаг с кленовым листком в жопу руки.

Меня чуть не придушили, когда на фразу "Я НИГДЕ не видела условий для жизни хуже, чем в России!!!" я предложила смотаться в Индию. "Зачем сравнивать с ДЕРЬМОМ! Надо сравнивать с ЕВРОПОЙ!"
Ну, допустим в Германии и правда хорошо, не была (хотя новости не сказать, что радуют). Но это как я буду себя сравнивать с фото-моделью мировой величины лет 16. И нахер? Сравниваешь с Германией, сравнивай и с Индией. Или не сравнивай вообще, а возьми жопу в руки и вперед туда, где будет лучше (будет ли, еще вопрос)
Вот прям ждут там девочку 32 лет и 4 собаками. Сплошь мужики с зп овер дохрена, модельной внешности, с 6 кубиками пресса и томиком Кафки под мышкой. Да, и сразу обручальное кольцо и жизнь в дому на берегу моря.
Я уж молчу, что к туристам отношение совсем не такое, как к "понаехавшим".

Ждут? Так почему ты еще тут через два года и "надо начать подтягивать язык". Когда очень хочется - идешь и делаешь. А лучше бежишь.
А меня уже достало слушать, что вокруг дерьмо и дерьмовая страна.
Я не фанатичный патриот, но у меня есть работа с нормальной зарплатой, есть жилье и возможность взять ипотеку (пусть и не сразу 3 комнаты), есть друзья и родные. Люди вокруг больше милые и улыбчивые, а в городе красиво, пусть и не везде.
Я могу сделать свою жизнь лучше? Могу. Для этого можно переехать, можно остаться здесь. Но глупо требовать, что бы все поменялись в угоду тебе.

@темы: размышлизмы, люди...они такие люди..., крик души

03:55 

lock Доступ к записи ограничен

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:45 

Инфантилизм

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Я инфантил, шо писец…
Страшно и грустно это осознавать, на самом-то деле.
Много читаю психологию и начала понимать, что есть локус контроля и почему так плохо, что он поехавший напрочь. Если кратко, локус контроля это зона моего личного влияния. То, что я могу изменить и на что имею влияние. Это, на самом-то деле, довольно компактная область – я сама. Соответственно, что бы наладить свою жизнь надо заниматься своими делами и не ждать, что прилетит волшебник, прискачет принц или в начальнике проснется совесть… Да, другие люди могут что-то для меня сделать, если САМИ захотят (либо если должны, но это уже юридические рычаги). Все остальное – фигня. Как там…никогда не просите ничего, особенно у тех, кто сильнее, сами все предложат и сами все дадут.
Вот! Истина же!
А инфантилизм как раз – предполагать, что мне уто-то что-то должен по умолчанию (любить, развлекать, уважать, повышать зп). Дитятко же хочет! Значит буду сидеть и ждать и ныть
Глупо, но такое вот есть.

Дима пошел в поход с коллегами с работы? Обидно. Сильно. Сразу мысли, что значит, я не нужна, что я не интересна. Поему я тут дома сижу страдаю, а он там жизнью наслаждается еще и с девушками.
ДолжОн или найти способ взять меня с собой, или гордо отказаться. Дома же ребенок негуляный.

Ага, мечтай больше. Там вон девушек табун негуляный.

При этом сама стараюсь или звать его с собой (выбираюсь куда-то именно по своей инициативе редко), или предпочитаю так подгадывать, что бы он в это время был занят. При этом компании чисто женские (ну, почти всегда). Ну очевидно, кто больше зависим в отношениях, да?

А как надо?

А надо САМОЙ иметь развлечения на стороне вне работы. Самой уметь организовать свой же досуг, даже без компании.
Самой строить свою жизнь, согласуя общие моменты с теми, кто хочет этого (типа покупки ипотеки и совместных походов), но стараясь не отступать от планов в случае отсутствия компаньонов.

С работой это как-то проще. Надо пинать себя на остальное.

@темы: обо мне, крик души, размышлизмы

06:09 

Ррррычу

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Как меня заебала эта "забота" о моем здоровье.
Не ем в обед - плохо, купила диетические супчики заваривать - плохо. Ты себе желудок посадишь! Ага, надо первое, второе и компот.
Блядь, мне уже 30 лет, я как-то в состоянии сама определиться со своей жизнью и своим питанием.

Я не люблю носить с собой коробочки. Вам нравится? Кушайте на здоровье. Че ко мне приебываться. :apstenu:

@темы: крик души, люди...они такие люди..., работа

10:17 

В универе я жестоко обманывалась

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вот я всегда считала преподавателей чуть ли не гениями. Да, своеобразными, да, с тараканами...но блин! Не до такой же степени!

Вашу мать, постоянные командировки, почему так сложно запомнить, какие документы нужны. Ну постоянно же повторяем на все лады, нет, круглые глаза и "Ой! Надо было?!"
Да, блин, прикиньте! Список требуемых документов зависит не от желания моей левой пятки! И постоянно напоминать, что если вы работаете в выходной - нужно заявление на привлечение к работе, если есть совместительство - заявление на отпуск без сохранения, если по нему нет командировки.

Нет, притащили. Мало того, что они уехали сегодня, а документы еще не согласованы фин.директором, табели за июнь уже передали и даже рассчитали, а там командировки. Три, блин.

Бегала, как Савраска, договорилась с рассчетчиками, все подтянули, все подправили, но вашу нафиг...так сложно все сделать вовремя и правильно? Ну постоянно же одно и то же.
Доценты, блин, и крутые преподаватели.
Детский сад...


Не, не все так просто.
По одной даме выяснилось, что командировка таки по двум должностям, опять менять приказ, табель и кланяться бухам, что б не придушили - уж который раз пересчитывать.
А пакет документов через кого-то передали, просто мне еще не дошел. Ну упс, ага.
Слов нет. Одни эмоции.
Опять примчалась к рассчетчику, а она мне улыбается так ласково-ласково. Сказала, что она не сомневалась, что они все придурки.

Эх, а говорят, кадровики только бумажки перекладывают...Да тут веселье полным ходом)))

@темы: крик души, люди...они такие люди..., работа

11:00 

Сама виновата.

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
А когда-нибудь я перестану презирать и ненавидеть себя. Скорее всего это произойдет, в момент осуществления мечты в виде размазывающего меня по асфальту КАМАЗа (пусть водитель будет пьян в дюпель). Первым исчезнет лицо, а затем оторвет руки. Мечты должны сбываться.
Ибо нахуй, я официально заебалась.

@темы: крик души

16:16 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Начальница в командировке, но и оттуда умудрилась свернуть кровь - звонила с воплями "сделай это вот, даже если будешь сидеть до часу ночи" Ага, до двух не желаете? Все лесом, я и так работаю в жестком режиме и кучу всего разобрала.
Что не успею - ваши проблемы. Не я решила уволиться, вот и развлекайтесь.


Зато после работы пошли на квест ИгрыРазума "Дочь". Понравилось))) Страшноватенько, атмосферненько... Дом детского психиатора, который потерял дочь и, получив диагноз шизофрении, пытался вернуть девочку к жизни. Ну, ему почти удалось))) Детская комната с надписями кровью "Папа, поиграй со мной" особенно понравилась) Прям все хорошо, концовку бы пожестче и вообще супер.

А еще сегодня я получила свою трудовую книжку со всеми записями и полный расчет с премией за прошлый год на карту :) (и вот чего на меня орать? меня вообще уже сложно законно привлечь к ответственности, даже если я там все так и брошу.

Но все равно обидно...за что со мной так? Чем я заслужила такие вопли? Или дело уже не во мне..но тогда это непрофессионально и нервы надо лечить.

@темы: позитив, люди...они такие люди..., крик души, жизненное, работа

13:38 

Итак...спустя 2 года и 5 месяцев ровно

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Новая начальница сочла, что я отвратительно работаю и предложила мне уволиться.

Ну а хули б нет. Подписала по соглашению сторон. Состояние мерзкое, хоть вой.
А я так надеялась на ипотеку и долгую работу здесь.

@темы: крик души, жизненное

16:14 

Депрессирую

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Вот как бы собрать себя в кучку и начать вести активный образ жизни, а?
Пока меня хватает на работа-тренажерка-комп/книги-сон три раза в неделю, остальные дни тренажерка исключается.

Делать не хочется НИ_ЧЕ_ГО.

Нет ни творческого зуда, ни жажды свершений.
Все как-то свелось к мысли "А давайте без меня, ладно?".

Надо бы начать усиленнее тренироваться. А то мне тут недавно дали понять, что 75 км на велосипеде по пересеченной местности я не проеду (а есть девушка, что проехала). Сперва стало очень обидно и захотелось доказать объявив голодовку и оккупировав велотренажер в зале часа на три-четыре ежедневно (абонемент, конечно, позволяет, но детский сад же...назло маме отморожу уши). А сейчас опять пришла к мысли "Ну и что?" Ну может она проехать, а я не могу. Так есть много чего, чего могут окружающие, но не могу я (главное, не думать, что вещей, которые могу я, но не могут окружающие нету).
Да, худеть надо, да, велотренажер не помешает и неплохо подготовит к лету и катаниям. Но я все равно не сравнюсь уже с той самой "которая смогла", так есть ли смысл убиваться в зале?

На работе та же фигня. Я весь январь работала полностью одна, вела 1300 человек (при норме в 750 и та превышена). Провела и сделала кучу всего. Кое-что не успела и пара косяков - выслушала, конечно, как так можно и вообще надо быть внимательнее. А при чем тут внимательность? Невозможно работать одному за двоих со 100% результатом (еще и без доплаты). Но постепенно и на это становится пофиг. Не устраиваю? Сообщите, найду другую работу. Премию только годовую дождусь (она у нас в апреле) и идите лесом. Нет у меня сил что-то стараться и выкладываться на 100% каждый день. Так что можно смело меня выгонять.

Не нравлюсь себе в зеркале? Надо бы заняться плотнее имиджем, подобрать одежду и сменить гардероб. Научиться накладывать грамотно макияж и подобрать стрижку. Но все чаще мысли "А смысл?", ведь такой, какой я хочу быть мне уже не стать никогда, так стоит ли результат труда? Делаю привычные вещи, выгляжу опрятно и чисто и этого как-то достаточно. А то, что в зеркало смотреть грустно, так это привычно. Как и с грустью смотреть в сторону красивых женщин и понимать, что мне с ними никогда не сравниться.

Даже скорая поездка на Сахалин скорее пугает, чем радует. У меня не особо получается кататься на сноуборде и я не знаю, что с этим делать. Головой понимаю, что делать, а тело не слушается. И снова надо просто смириться, что не дано мне блистать на склоне. Ну и разве не пофиг?

А на самом деле мне просто страшно. Устала чувствовать себя никчемной. А что бы это исправить, надо осознать отчетливо, что я ничтожество во многих вещах и ни на что не способна. Осознать и принять, только тогда получится это поправить, шаг за шагом. Увидев длиннющий путь от нуля до кого-то, кто хоть что-то из себя представляет. Понять, что я могу этот путь и не осилить. А признавать так страшно и больно. Что проще скрыться за щитом "Мне это не так уж и важно/нужно/хотелось". Ведь тогда можно ничего не делать, а значит и не разочароваться в самой себе в очередной раз.

@темы: негатив, крик души, жизненное, Схожу с ума, размышлизмы, сумасходилочка

04:40 

Главное - собраться

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Собраться в кучу, напланировать кучу планов и занять каждую секунду жизни их осуществлением, что бы не свихнуться. Всегда помогает.

1. Решить вопрос с дарственной. Если бабушка не передумает.

2. Сходить к стоматологу.

3. В декабре 2017 у меня истекает срок накопительного счета. К тому времени у меня должна быть сумма на первый взнос за гостинку, одна я большего не потяну. Не дадут, там большая сумма платежа.

4. В 2018 беру ипотеку. Квартирку сдавать годик-два. Выплачивать по максимуму + налоговый вычет.

5. Копить на ремонт. Где - решу со временем. Или переехать и жить одной (завести шиншилл) или остаться с родителями (а похуй на возраст, вместе хоть не так тоскливо).

Из более ближних:

6. Найти компанию на конец февраля 2017 в Южно-Сахалинск.

7. Вернуться на йогу и в спортзал.

8. Мезотерапия

9. Худеть

10. Поехать в ботанический сад пофотать Аристу в новой обуви

11. Подготовить костюм к игре

12. Продолжить писать. Хоть из Приключенцев в шаговой доступности не осталось никого (только енотовидная кошка всегда теплая и рядом). Но есть и другие миры.

А прямо сейчас врубить музыку погромче и заняться уборкой.

@темы: Схожу с ума, жизненное, крик души, планы/отчеты

17:36 

lock Доступ к записи ограничен

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:10 

Депрессука

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
То чувство, когда после момента радости, что приехала домой ( а собака и кот в восторге от моего приезда), приходит глухая тоска, что все закончилось.
Сказка пролетела очень быстро, восторг и счастье остались на Сахалине, здравствуйте серые будни.

Хочу обратно. Хочу снова 9 марта и снова ожидание восторга.

@темы: жизненное, крик души

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:14 

Начинаю тихо ненавидеть людей

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
У Светы отпуск? Надо, что бы Света досрочно из него вышла и работала! Че нет?

Коллега-новенькая...слов нет.
Я все понимаю, 33 года и хочется детей. Я понимаю, что нужна некая операция, которая возможно поправит бесплодие.
Перед отпуском она с пеной у рта доказывала, что в пятницу операцию сделают и в понедельник она уже выйдет на работу - врач уверяла, что у всех так. На мое пояснение, что операцию лучше перенести, что всякое бывает, что ВС одна просто не потянет, что закрытие периода, был ответ - но потом операцию можно будет через месяц, а это опять анализы и деньги - все будет зашибись!

Теперь ее муж (даже не она сама!) позвонил начальнице и сказал, что больничный на всю эту неделю минимум.
Мне предлагают выйти на работу хотя бы на полдня (а нахер? какая мне уже разница?), что все эти дни не пропадут и я смогу отгулять их потом.
Круть, чо. Или гулять подряд 2 недели, или вот так вот выйти и вперед.

Стыдно дико, но соврала, что до завтрашнего вечера не в городе. В среду выхожу на работу...

А эта..эта...слов нет! пишут мне в вотсапе, как ей жаль, как у нее все болит, как она старается держаться и не плакать! Умничка! Так держать! То, что истерика у меня с утра, на работе ВС с ума сходит, а начальница бегает с серым лицом, что она подвела столько людей... Да похуй же! Главное - родить и срочно! И операция сразу, как предложили! Перенести? Нееее...нахера!

Все, пошло все нахер. Два дня осталось отдохнуть и на работу.

Отвратительный отпуск. А когда было иначе?

@темы: работа, крик души, Схожу с ума, негатив, люди...они такие люди...

13:55 

Меня нельзя пускать в отпуск

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
02:55 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Я пропала, да… Впадаю в анабиоз на зиму))) (тупо нет доступа к дневникам с работы, а дома – лень)

На самом деле, чем старше становлюсь, тем быстрее пролетает жизнь…и все мимо. Не успеваешь оглянуться, вот и очередной год подходит к концу…печально, но пора уж смириться.

Итак…



Работа.

Первый раз я хожу на работу спокойно. Нет, я не бегу на работу, как на праздник (но я вообще считаю работу кабалой и тратой жизни, но без денег никак…но это мои личные представления), но не жду с ужасом понедельник.

На работе работы мало. Меня все пугают, что «такого раньше не было!», но я тут уже месяц…тихо, мирно, ненапряжно. Все работают никуда не спеша, да и работа… Я до сих пор в шоке… За громадный объем на Почте, и чуть меньший на последующих мне платили меньше…порядком меньше… Сейчас с моей последней работой разница в 8 тысяч (без учета премии квартальной), с Почтой – в два раза J Что не может не радовать)))

Кстати, все по той же работе… Так умиляют друзья, кто делает такие глаза О___О и говорят «Ты что, опять уволилась?!» (на Почте вот сказали) «И ты еще советуешь коммерчиские организации?! Сама их уже две сменила!»

Да…сменила. И увеличила доход в 2 раза за 2 года. (если сравнивать с Почтой) Насколько я уменьшила себе работу при этом – я промолчу… При назывании сумм друзья как-то грустнеют. Так же молчу про опыт, который так приятно озвучивать на собеседовании и с которым меня обычно сразу берут на желаемую должность. Зато да, я часто меняю работу.

Правда, первую з/п за полмесяца пришлось потратить на всякие нужности типа офисной одежды. Зато мне теперь я в ней нравлюсь. Да, главное подобрать по себе и по своему вкусу.

А! Еще! Начальство в Новосибирске, курирует нас тут Алла – чудный, хоть и несколько эмоциональный, человек. Коллеги полностью устраивают, я их тоже.

Ну и бонусом – столовая для персонала, где поесть можно на 50 рублей (второе, например) или полный обед рублей за 80 (салат, суп, второе на выбор)



читать дальше)))

@темы: размышлизмы, работа, обо мне, крик души, жизненное, БЖД

05:51 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
Была на собеседовании в одной компании. Очень понравились условия. Хочу туда и прошу дайри-магии)))

Вопрос: Меня позовут именно в эту компанию?
1. Конечно!!! Совсем скоро перезвонят и пригласят на работу! 
19  (100%)
Всего: 19

@темы: работа, крик души

04:40 

Жууткая жадная пушистая стерва с отборными клыками))
У меня чувство, что дорогое Мироздание решило меня "порадовать" по максимуму.

1. Я уже писала, что в четверг меня "радовали" подозрением на Гепатит С.

2. В понедельник утром, когда надо было ехать сдавать таки кровь, я проснулась и мне сообщили новость, что Мотя умер ночью. Это наш пес. Он приболел (отравился), ничего сперва не ел, тошнило, похудел. Потом все вроде наладилось, начал кушать с аппетитом, игрался, хоть и слабенький был. И тут вдруг...

3. Во вторник утром (у меня был выходной после кроводачи), мама меня разбудила - кот пропал. В квартире не было. Сетка окна приоткрыта (живем на первом этаже, котя общительный, его через сетку часто гладят, может кто отодвинул почесать, и не задвинул обратно) А Кузя очень любит вылезать на улицу (а потом орать, что бы забрали его немедленно домой).
Искали больше 5 часов. Обежали все вокруг, заглядывали под машины, что со мной было...лучше промолчу.
Когда уже собиралась у председателя брать ключи от подвала - пришел. Где был - фиг знает, сухой (а было сыро), но пах мазутом. Может под машиной...но воде везде смотрели...
Сейчас постоянно "ищем" кота, стоит ему пропасть из зоны видимости...

4. В среду вечером я искала маму. Она пошла к подруге, оставила телефон дома. Пришла в 12 ночи... Не, я все понимаю, но папа спит после смены, ее нет, где - не ясно... А я тоже человек и тоже волнуюсь за близких! Обошла район (в 11 вечера, ога), думала, может с папой поссорились и она пошла погулять.
Да и вообще...

5. Сегодня новый день...я уже боюсь представить, что он мне принесет...

Дорогое Мироздание, хватит уже, а?! Если я двинусь, никому легче не станет. Разве что мне...:alles:

@настроение: выжидающее...

@темы: жизненное, крик души, обо мне

Мысли ни о чем...

главная